TÌNH YÊU - HÔN NHÂN - Đời Sống Gia Đình(14)

Đàn ông và phụ nữ đóng vai trò ngang nhau để cùng làm nên một bản hòa ca ân ái. Một người mong muốn, một người tiếp nhận và cả hai cùng thổi bùng khao khát yêu đương. Vì thế, nếu muốn mỗi cuộc yêu là một cuộc du ngoạn thú vị, bạn cần quan tâm tới các điều dưới đây:

Tôn trọng nhau trong cuộc sống và cả lúc giao hoan rất cần cho sự hòa hợp vợ chồng.(Ảnh minh họa. Nguồn: meliawdding.vn)

 Sự tôn trọng

 Tôn trọng nhau trong cuộc sống và cả lúc giao hoan rất cần cho sự hòa hợp vợ chồng. Không nên coi đó là trách nhiệm phải phục tùng, và càng không phải là phần thưởng khi người kia ngoan ngoãn.

 Chuyện gối chăn như một phần tất yếu của cuộc sống lứa đôi, bạn đến với nó hoàn toàn tự nguyện với tất cả hứng khởi..

 Sự công bằng

Nhu cầu sinh lý xuất phát từ những khát vọng gần gũi đưa hai người đến với nhau.(Ảnh minh họa. Nguồn: biethet.com)

 Nhu cầu sinh lý xuất phát từ những khát vọng gần gũi đưa hai người đến với nhau. Nếu sự chung đụng chỉ để thư giãn thì ân ái chẳng khác nào khu giải trí phức hợp.

 Cả hai đều cùng có sự ham muốn gần gũi. Đặc biệt không phải chỉ có nam giới mới được quyền khơi gợi và nữ giới có trách nhiệm đáp ứng, mà cả hai đều có quyền như nhau.

 Nếu người vợ trao cho người chồng quyền “đạo diễn” thì nên coi đó là bằng chứng của lòng tin, chứ hoàn toàn không phải là sự nhượng bộ hay khuất phục.

 Biết đợi chờ

Không ít trường hợp các cặp vợ chồng thường lỗi nhịp khi quan hệ.(Ảnh minh họa. Nguồn:tintuc.xalo.vn)

 Vấn đề cho và nhận cũng như thắng hay bại đều có một ý nghĩa rất lớn. Đừng bao giờ ích kỷ trong chăn gối, nếu bạn chưa nhận được “tín hiệu” từ phía kia thì phải biết chờ đợi.

 Tuyệt đối không đơn phương tìm kiếm khoái cảm cho riêng mình cũng như chỉ biết đáp ứng nhu cầu một phía của đối tác, vì như vậy vô tình khiến bạn có khoảng cách với người bạn đời.

 Không ít trường hợp các cặp vợ chồng thường lỗi nhịp khi quan hệ, tức chỉ một người đến đích nhờ vào sự trợ giúp của người kia, và sau đó bỏ mặc “nạn nhân” trong sự hụt hẫng, nửa vời.

 Hãy lạc quan

 Tuyệt đối tránh sự mặc cảm hay do dự vì bất cứ nguyên nhân nào. Khi bắt đầu gần gũi bạn cần chứng tỏ “bản lĩnh đàn ông” của mình và bạn đời cũng cần biết thụ hưởng để tăng thêm giá trị và lòng tin ở đối tượng.

 Nếu một trong hai người thiếu sự hấp dẫn thì nguy cơ thất bại rất khó tránh khỏi. Hãy luôn coi phòng ngủ là nơi mà bạn cảm thấy tự tin và thực sự an tâm nhất.

Nhiều trường hợp sự khủng hoảng giới tính xuất phát từ những bất an về tinh thần. Do vậy, bạn hãy tin rằng mình hoàn toàn đủ khả năng và tìm cách chứng tỏ bạn yêu thương người ấy hết mực, cho dù đối tác không đủ khả năng đáp ứng nhu cầu sinh lý của bạn.

• Theo SC
  

  Đàn ông mê phụ nữ mặc áo đỏ
  

  (Reuters) – Nếu muốn các ông điên cuồng vì mình, các cô, các bà hãy mặc áo màu đỏ.
  Theo nghiên cứu của các chuyên gia Hoa Kỳ, phái nam nghĩ rằng phái nữ khêu gợi hơn về mặt tình dục khi họ mặc y phục màu đỏ. Cho dù y phục có viền đỏ, các ông cũng nhận thấy phái nữ hấp dẫn hơn so với các màu khác. Trong cuộc nghiên cứu, các ông được xem hình và cho biết ý kiến về sự khêu gợi của người nữ trong hình.
  Cầm đầu cuộc nghiên cứu là giáo sư tâm lý học Andrew Elliot tại trường University of Rochester ở Rochester, New York. Kết quả cho thấy màu đỏ xem có vẻ là màu của tình yêu. Có lẽ vì vậy mà thiệp Valentine có nhiều màu đỏ. Môi son cũng vậy. Mặc dù màu đỏ có thể là màu báo động, giáo sư Elliot nghĩ rằng nguyên nhân là nguồn gốc sơ khai của loài người.Trong loài khỉ có trình độ thông minh cao, những con đực có khuynh hướng bị thu hút bởi con cái có màu đỏ. Thí dụ như khỉ đột cái cho thấy màu đỏ mỗi khi tới giai đoạn rụng trứng, khiến cho khỉ đực bị thu hút cực mạnh.
  Cuộc nghiên cứu được thực hiện với hơn 100 ông, hầu hết là sinh viên. Họ được cho xem những bức hình và trả lời những câu hỏi như “Cô ấy có đẹp không?” “Anh có muốn hôn cô ta?” Cho dù cùng một phụ nữ, người mặc áo đỏ có sức thu hút phái nam rất mạnh so với màu trắng, xám hoặc xanh lá cây.
  Đàn ông đồng tính và các ông khiếm thị, không thể phân biệt màu sắc không được tham dự cuộc nghiên cứu này.
  *Sức khỏe phòng the:Tự cải thiện "năng lực chuyện ấy"
  - Tôi 44 tuổi và từ khi kết hôn đến nay, tôi không "đi lại" với ai ngoài vợ mình. Nhưng gần một năm nay, chuyện chăn gối vợ chồng thưa dần. Một phần vì sức khoẻ tôi không được như ngày xưa, một phần thấy không có hứng thú.
  Vì vậy, bà xã nghi ngờ tôi có người phụ nữ khác, hay ghen bóng ghen gió. Tôi phải làm sao? Chu Hồng Tĩnh (Khu đô thị Trung Yên, Hà Nội)
  + Để cuộc sống lứa đôi hạnh phúc và bền vững, bạn cần phải biết cách để thổi ngọn lửa yêu đương “cháy” mãi trong mình và bạn đời. Nếu chỉ đơn thuần áp dụng các “kỹ thuật” liên tục từ ngày này sang ngày khác, thì việc bạn cảm thấy chuyện chăn gối trở nên nhàm chán là đương nhiên.
  đời sống tình dục lý tưởng luôn đồng hành với một trạng thái tinh thần tốt và một thể lực dồi dào. Khi cảm thấy sung sức, bạn sẽ có thái độ tích cực đối với các mối quan hệ, đặc biệt là quan hệ tình dục. Ngược lại, khi bạn mệt mỏi và bất an, sẽ gây ảnh hưởng trực tiếp đến chất lượng tình dục.
  Một cơ thể năng động có thể sản sinh nguồn “viagra” tự nhiên. Do vậy, để cải thiện tình trạng này, bạn phải không ngừng nâng cao thể lực bằng cách bổ sung dinh dưỡng hợp lý và tập luyện thể dục. Bởi thiếu dinh dưỡng cơ thể sẽ làm suy giảm hệ miễn dịch, kéo theo bệnh tật và gây mất hứng thú khi ân ái. Còn luyện tập thể dục chăm chỉ, sẽ làm tăng dần mức độ ham muốn tình dục cho đến khi thoả mãn trọn vẹn.
  Nếu những ưu điểm trên vẫn chưa đủ khiến bạn bắt đầu luyện tập thì hãy nghĩ tiếp đến điều này: Kích thước vòng bụng có liên quan đến nguy cơ rối loạn khả năng cương cứng ở nam giới. Những anh chàng có vòng bụng càng lớn thì nguy cơ rối loạn càng cao.Ngoài ra, việc luyện tập đều đặn và nâng cao thể lực sẽ làm tăng khả năng bơm máu đi khắp cơ thể, sản sinh nhiều hoormone chịu trách nhiệm “khuấy động” tình dục, làm vững chắc hệ cơ. Do vậy, bạn sẽ cải thiện hình ảnh của bản thân trước bạn tình.Sự thoải mái về tinh thần chính là “viagra” hiệu nghiệm nhất. Do vậy, để có được sự thỏa mãn tình dục cao nhất, bạn cần rũ bỏ hoàn toàn những lo âu, áp lực của công việc, hãy chỉ thư giãn và từ từ thưởng thức khoái cảm. Tình dục luôn đòi hỏi sự thư giãn và thời gian.
  *Sức khỏe phòng the:"Việc chính - việc vặt" của "chuyện ấy"!
  -Khi "quan hệ" với chồng, tôi không cảm thấy thoải mái, nên phải tự mình xoa khắp cơ thể, kể cả những vùng nhạy cảm mới có được thích thú thật sự. Thấy tôi làm như vậy, chồng tôi thường càu nhàu, tỏ vẻ không vui.
  Là một phụ nữ có chồng đàng hoàng, có cậu con trai ngoan ngoãn, nhưng tôi chưa bao giờ cảm thấy thật sự hạnh phúc khi vợ chồng gần gũi và phải “hành động” như vậy. Anh ấy cho rằng mình kém cỏi, không làm cho vợ thoả mãn, nên tôi phải “làm thêm”. Tôi chẳng biết làm sao, bởi chỉ có như vậy tôi mới có hứng thú thật sự, nếu không, sau khi anh “xong việc”, tôi vẫn thấy ấm ức như “người ăn chưa no”(!?). Tôi phải làm gì để vừa “được việc”, lại không làm chồng phật ý?
  ĐH (Kim Giang, Thanh Xuân, Hà Nội)
  + Xin trả lời bạn như sau:
  Kể ra khi vợ chồng đang “vui vẻ” với nhau mà bạn cứ mải chăm chú kích thích bản thân, thì người chồng rất dễ tự ái. Bạn là người phụ nữ bình thường, song có ngưỡng kích thích khá cao, giống như người có thói quen ăn cay, phải bỏ nhiều ớt vào thức ăn, phải có cảm giác “cay xé lưỡi” mới thích. Điều này không quá khó để khắc phục, nếu cả hai bên có sự trao đổi với nhau.
  Giá bạn không làm chuyện đó một mình, mà biết “cầm tay chỉ việc”, hướng dẫn cho chồng làm những điều bạn muốn. Vài lần như vậy, người đàn ông sẽ hiểu ra rằng ngoài “công việc chính”, anh ấy cần quan tâm cả tới những việc vặt (mà thực ra không vặt chút nào). Do không hiểu, nên không biết cách đáp ứng, chứ đàn ông học công việc này nhanh lắm.
  Tình yêu vốn là “cho và nhận”. Bạn muốn được điều gì, hãy làm cho chồng điều ấy. Thay vì tự làm cho mình, bạn và anh ấy học cách “đổi công”, như vậy hai người sẽ tạo ra một “vũ điệu tình yêu”, sẽ biết sống cho nhau, vì nhau.
  Đặc biệt, hãy biết thể hiện cảm xúc của mình dù bằng cách này hay cách khác. Điều tệ hại nhất của những đôi vợ chồng là làm chuyện đó như hai người... câm, rồi để lại sự ấm ức trong lòng, không được giải toả. Hãy nhớ “thuận vợ thuận chồng, bể Đông tát cạn” rất đúng ngay cả trong chuyện phòng the. Chúc hai bạn vui vẻ và tràn đầy hạnh phúc.
  *Sức khỏe phòng the:"Cái đó" to nhưng không đáng... sợ
  - Tôi có chị bạn thân, thường tâm sự rằng chị rất khổ tâm vì mỗi lần vợ chồng chị ấy yêu nhau là một lần như chịu "cực hình". Lý do là vì chồng chị ấy có "cái đó" quá lớn.
  Chị ấy bảo rất tiếc khi yêu nhau không dám “khám phá”, nên bây giờ mới khổ. Xin quý báo đừng nghĩ rằng tôi quá tò mò, nhưng tôi muốn biết có trường hợp nào người phụ nữ phải chia tay với chồng vì kích thước “cái đó” quá lớn không?
  Dương Bích Huệ (Hai Bà Trưng, Hà Nội)
  + Trả lời: Chuyện bạn hỏi, chắc có xảy ra, nhưng rất hãn hữu. Tuy nhiên, lý do chia tay nhau vì chồng có “cái đó” quá khổ cũng chỉ là bề nổi, che giấu một thực tế là người chồng thô kệch, vụng về, ích kỉ, thiếu hiểu biết vội vã… trong chuyện “yêu” vợ mà thôi.Thực tế, “cái đó” của phụ nữ có khả năng giãn nở rất lớn. Khi được kích thích đầy đủ một cách dịu dàng, tế nhị, nó có khả năng tiếp nhận mọi kích thước của “đối tác”. Nhưng cũng có thể chị bạn kia mắc chứng lãnh cảm hoặc khó bị kích thích tình dục, nên dù người chồng có “ra sức âu yếm” thì chị ấy vẫn “trơ như đá”, gây khó khăn và đau cho việc yêu nhau. Đau đớn, không có khoái cảm khiến chị ấy nghĩ rằng tại chồng mình quá lớn và âm thầm chịu đựng, khiến tình cảnh ngày càng trở nên bi đát hơn.
  Hãy là “người thầy” hướng dẫn, trò chuyện với chị bạn về chuyện vợ chồng. Bạn cũng đừng ngại cùng chị ấy tìm kiếm nguyên nhân, nhắc chị ấy trao đổi với chồng để cùng nhau tìm kiếm cách thức phù hợp đem lại hạnh phúc cho cả hai, củng cố tình cảm vợ chồng.
  *Sức khỏe phòng the:Thẩm mỹ "chỗ ấy", có cần không?
  Tôi là người đàn ông khoẻ mạnh, có công việc làm tốt, kinh tế khá giả. Nhưng tôi có một nỗi buồn không dám nói cùng ai, đó là “cậu nhỏ” của tôi hơi khiêm tốn... Tôi cũng bíêt rằng chuyện tình dục là quan trọng đối với đời sống vợ chồng, nên cũng muốn “khắc phục khiếm khuyết” để mang lại hạnh phúc cho vợ mình. Tôi nghe thấy người ta bảo bây giờ đã có dịch vụ thẩm mỹ có thể làm to hoặc nối dài “chỗ ấy”. Hiện nay vợ tôi đang công tác nước ngoài, nửa năm nữa mới về. Có lẽ đây là dịp thuận lợi để tôi làm mới mình, tạo sự ngạc nhiên cho vợ. Tôi muốn hỏi làm cái đó ở đâu, giá cả bao nhiêu, có nên không, thuận lợi không? (hung_tranban@...com.vn)
  + Xin trả lời anh như sau:
  Với sự phát triển của ngành phẫu thuật thẩm mỹ, giờ đây người ta không chỉ làm đẹp cho khuôn mặt, mí mắt, bờ môi, bộ ngực như trước, mà đã lác đác có người đã đi làm đẹp “chỗ đó”.
  Ở Việt Nam chưa có nơi nào treo biển hiệu công khai quảng cáo “làm to cái đó”. Một vài người có tiền, thường ra nước ngoài như Trung Quốc, Thái Lan... để làm. Một ca phẫu thuật kéo dài hoặc làm to “chỗ đó” của đàn ông tốn kém từ 30 - 50 triệu đồng Việt Nam. Còn chuyện bạn hỏi “có nên hay không” quả là khó trả lời. Có người đàn ông quá coi trọng kích cỡ cái đó, nên muốn làm để giải quyết khâu tự tin. Tuy nhiên, nguy cơ “lợn lành hoá lợn què” là rất cao. Có người đàn ông dài thêm được vài phân, nhưng sau một thời gian nó “tịt” hẳn. Có anh làm vài lần mới thành công, nhưng trông nó không đẹp lên mà “gớm ghiếc”, “mất cảm tình”.
  Làm hay không làm là quyền của bạn, nhưng trước khi tiến hành bạn nên tham khảo ý kiến tư vấn của các bác sĩ chuyên khoa nam học xem kích thước cậu nhỏ của bạn có cần thiết phải “nâng cấp” không. Bạn cũng cần phải có sự chuẩn bị tâm lí thật kĩ để phòng trường hợp, việc phẫu thuật không như ý muốn.
  *Sức khỏe phòng the:"Kiểu lạ" không phải là "bệnh hoạn"
  Gần đây tôi thấy ông xã nhà tôi đòi hỏi kiểu quan hệ vợ chồng lạ lắm, khác hẳn với những tư thế quan hệ trước đây. Thật tình thì điều này cũng mang lại sự thú vị nhất định, song tôi nghĩ như vậy có phải là anh ấy đã học được ở các "cô gái làng chơi"? Xin hỏi chồng tôi như vậy có bệnh hoạn quá không? Có nên từ chối kiểu quan hệ vợ chồng như vậy không?Vũ Thị Nhung (Quận Phú Nhuận, TP HCM)
  + Trả lời: Tôi không biết rõ "kiểu lạ lắm" của ông xã của chị là gì, nhưng tôi đoán rằng nó chỉ là chút thay đổi so với cách "cổ truyền" mà mọi đôi vợ chồng vẫn "đi lại" với nhau, chứ không có gì "kinh khủng" lắm, phải không?
  Việc quan hệ tình dục tư thế nào, thường xuyên hay thưa thớt... là việc riêng tư của mỗi cặp vợ chồng. Tuy nhiên, theo các nhà nghiên cứu về hôn nhân và gia đình thì để nâng cao chất lượng hoạt động tình dục, vợ chồng rất cần sự sáng tạo, đổi mới để tránh nhàm chán. Mọi tư thế, kiểu cách đều không thể gọi là “bệnh hoạn” nếu như nó được sự đồng ý của hai người, nó mang lại sự hài lòng cho nhau, không xúc phạm đến danh dự, nhân cách của nhau.
  Việc ông xã nhà chị thay đổi tư thế, kiểu cách quan hệ có thể là một điều tốt lành bởi nó cũng đem lại cho chị những cảm xúc mới lạ. Nếu thấy điều đó không quá đáng, thì chị cứ ủng hộ xem sao. Biết đâu chính chị sau này lại trách yêu anh ấy rằng: "Có bí quyết, thế mà giấu mãi, giờ mới cho... người ta biết!".
  Còn việc anh ấy học được ở đâu không quan trọng. Ngày nay những thông tin về lĩnh vực quan hệ vợ chồng không còn là điều cấm kị. Anh ấy có thể đọc sách báo, hoặc thông qua trao đổi trò chuyện với bạn bè mà hiểu biết thêm về vấn đề này đấy thôi. Đừng vì những nghi ngờ không có bằng cớ mà làm thui chột một "xu hướng mới" đang hé mở trong quan hệ vợ chồng.
  *Sức khỏe phòng the:"Dị ứng" với chồng
  -Khi chúng tôi ân ái và anh ấy đạt đến đỉnh cao, tôi cảm thấy rất ngứa. Chỗ đó còn bị sưng khiến tôi không còn hứng thú và khó gần gũi chồng trong vài tuần. Có phải tôi bị "dị ứng" với chồng? Đó là câu hỏi của một trong những người vợ gặp “rắc rối” khi gần gũi chồng.
  + Theo các bác sỹ chuyên khoa, có thể bạn đã bị dị ứng với tinh dịch của chồng. Nhưng có khả năng cao hơn là bạn bị ngứa bởi một tác nhân khác, bởi dị ứng tinh dịch là rất hãn hữu. Chẳng hạn, viêm nhiễm vùng kín cũng khiến bạn thêm nhạy cảm, dễ bị dị ứng với chồng. Viêm âm đạo có thể bắt nguồn từ việc vệ sinh không đúng cách, dùng thuốc tránh thai và thuốc kháng sinh. Chúng cũng có thể bắt nguồn từ các vết rách hay trầy xước ở âm đạo.
  Nếu đã loại trừ mọi khả năng trên, thì có thể đúng là bạn đã bị dị ứng với tinh dịch của chồng. Tinh dịch là hỗn hợp của tinh trùng và nhiều chất khác như fructoza, giúp gia tăng khả năng thụ thai trứng của tinh trùng.
  Bạn có thể bị dị ứng với bất cứ chất nào trong đó. Dị ứng xảy ra khi một tác nhân lạ nào xâm nhập vào cơ thể và cơ thể phản ứng bằng cách gửi ra một loạt phản xạ tự vệ như đau rát, sưng phồng lên. Chỉ có bác sỹ mới có thể xác định chính xác nguyên nhân gây bệnh của bạn.
  Để tránh dị ứng, bạn có thể sử dụng bao cao su. Nó sẽ giúp bạn ngăn tình trạng ngứa, đồng thời cũng giúp ngăn ngừa các bệnh lây qua đường tình dục
  * Sức khỏe phòng the:40 tuổi, đã thờ ơ "chuyện ấy"?
  - Tôi cũng hay đọc báo, thấy các chuyên gia nói rằng tình dục của người đàn ông thường mạnh nhất ở lứa tuổi 35 – 40. Vậy tại sao chồng tôi mới 40 mà đã thờ ơ chuyện ấy. Tôi muốn biết ở những người tuổi 40 trở lên, có vấn đề gì về "chuyện ấy" không? (Cao Thị Xuân, Quận 5, TP Hồ Chí Minh)
  + Xin trả lời bạn như sau:
  Khi bước gần đến tuổi trung niên, cơ thể, lối sống và những đáp ứng về tình dục có những đổi thay sâu sắc. Ở đàn ông, cùng với sự sút giảm của hormone testosterone, là sự giảm dần ham muốn tình dục.
  Một điều dễ nhận thấy là do lưu lượng máu bị suy giảm mà sự cương cứng của dương vật ở những người đàn ông trung niên thường không được tối đa như lúc họ còn trẻ. Tuy nhiên, đó không phải là lý do chính để đàn ông lười nhác trong chuyện yêu vợ. Thực ra, từ tuổi trung niên trở đi, tình dục của đàn ông “thật lòng” hơn. Nếu cả hai vợ chồng có hiểu biết về lĩnh vực tình dục, sẽ khiến cho giai đoạn này là giai đoạn đẹp nhất trong “chuyện ấy”.
  Khi mới cưới nhau, người đàn ông giữ vai trò chủ đạo. Nhưng 20 năm sau, chính người vợ nên mở lời trước. Người đàn ông ở tuổi này có khuynh hướng “ăn theo” hơn là dẫn dắt. Mặt khác, ở người phụ nữ trong lúc hormone nữ là estrogen giảm đi thì hormone nam testosteron lại gia tăng tương ứng, chính điều này khiến cho họ trở nên quyết đoán hơn trong quan hệ vợ chồng.
  Trong quan hệ vợ chồng, không nên quan tâm nhiều đến việc có sinh hoạt tình dục thường xuyên hay không mà nên chú trọng đến sự tốt đẹp của mối quan hệ đó. Những cặp vợ chồng ở tuổi trung niên nếu hiểu rõ những thay đổi thông thường về tâm sinh lý và biết biết lợi dụng chúng thì khoái cảm của họ sẽ lớn hơn bao giờ hết và có thể kéo dài đến sau 50 tuổi hay hơn. Hy vọng chia sẻ này của chúng tôi giúp bạn hiểu và bắt tay vào công cuộc “cải tạo bầu không khí gia đình” có kết quả tốt.
  * Sức khỏe phòng the:Làm gì khi bạn không tự tin với cơ thể?
  - Tôi hơi thấp, trên bụng lại có khá nhiều tép mỡ thừa nên thực sự không được tự tin lắm khi khỏa thân trước mặt anh ấy, khiến không thể tận hưởng đầy đủ sự tuyệt vời của chuyện "yêu đương". Tôi phải làm sao?
  + Rất hiếm phụ nữ nhìn vào gương đều tự công nhận mình là đẹp hoàn hảo. Trên cơ thể, không chỗ này thì chỗ kia đều có đôi chút khiếm khuyết. Nhưng bạn phải nhớ điều này, vẻ đẹp không phải chỉ ở cặp má hồng của cô thiếu nữ. Quan trọng là chồng bạn nghĩ sao về vợ của mình.
  Bạn không hài lòng về cơ thể của mình nhưng cũng đừng quá vội thất vọng. Giải pháp tối ưu nhất là bạn phải ăn mặc sao cho đẹp và sexy đến mức có thể. Bạn có thể mặc loại áo ngủ nào mà chồng mình thấy đẹp và hấp dẫn nhất. Chiếc áo ngủ không chỉ che lấp mấy tép mỡ thừa trên bụng, mà nó sẽ làm tăng sự tự tin của bạn. Ngoài ra, bạn cũng có thể dùng các bóng đèn đỏ mờ trong phòng ngủ, thay hết những đèn màu trắng thông thường. Như vậy sẽ giúp bạn “giấu” bớt đi những gì bạn không muốn phô ra, ngoài ra còn tạo ra một không gian lãng mạn hơn cho chuyện yêu đương của vợ chồng.
  *Sức khỏe phòng the:"Chuyện ấy"... "giữa ban ngày ban mặt"?
  Họ là những đôi vợ chồng còn trẻ, khoẻ mạnh, khát khao yêu nhau, nhưng lại không hoà hợp trong "chuyện ấy" vì nhiều lý do. Họ tự nhận mình là mặt trăng và mặt trời, ít khi có mặt trên bầu trời cũng một lúc...
  Cơm không treo mà mèo vẫn nhịnVợ chồng ở bên nhau cả đêm nhưng vẫn “lệch pha” về... giấc. Có anh buổi tối thì ngủ khì khì, nhưng sau 3 giờ đêm mới quờ tay sang vợ “lọ mọ”. Có chị lại thấy cảm hứng yêu thương trước 10 giờ tối, nhưng giờ ấy anh chồng còn ôm tivi đến khuya, mặc cho vợ giận dỗi đòi “đi ngủ trước”. Đến khi anh chán tivi, chán cả vi tính, muốn yêu vợ thì vợ lại “ngủ lăn long lóc”, lay không dậy, cấu véo không hay. Có những phụ nữ không bao giờ chấp nhận yêu chồng “giữa ban ngày ban mặt”, chỉ nằng nặc bảo “đợi đêm đã”. Tiếc thay, anh chồng lại thuộc kiểu người chỉ có cảm hứng khi nhìn rõ mặt vợ dưới ánh sáng mặt trời. Chỉ vì những chuyện như vậy mà cả hai cùng khát khao, nhưng lại không trao nhau trọn vẹn, thành ra “cơm không treo mà mèo vẫn nhịn”, thiệt thòi cho cả đôi bên. Những ấm ức lâu ngày không được giải quyết, dồn nén lại thành “cục tự ái”. Có người còn hiểu lầm chồng hay vợ mình không còn muốn yêu mình nữa!
  3 yếu tố tạo ra sự hoà hợpChuyện lệch pha không phải chỉ là trục trặc về thể chất, thời gian mà còn là vấn đề tâm lý. Thường do mọi người đều coi chuyện đó là “nhạy cảm”, nên không nói cho nhau biết, giữ ấm ức trong lòng. Vậy làm sao để cuộc sống vợ chồng trở nên hoà hợp? Chúng ta đều biết rằng mọi việc thành công nhờ 3 yếu tố “Thiên thời, địa lợi, nhân hoà”. Nhưng trong lĩnh vực nhạy cảm này, có lẽ thứ tự các yếu tố ấy cần được đảo ngược là: nhân hoà, địa lợi, thiên thời.
  Nhân hoà không có nghĩa là “không cãi nhau” mà là hiểu nhau đến từng thói quen, từng sở thích của nhau. Nếu anh chồng biết vợ mình muốn được yêu vào chập tối, chắc đã chẳng vô tư ngồi xem vô tuyến hay làm việc chờ khuya.
  Nếu chị vợ hiểu rằng chồng mình càng nồng nàn hơn khi anh được “mắt thấy, tai nghe”, đã không nằng nặc bắt chồng tắt đèn tối om. Nhân hoà còn thể hiện ở chỗ sống vì nhau. Có thể anh chồng hay cô vợ không thật sự thoải mái trong hoàn cảnh nào đó, nhưng sẵn lòng đáp ứng làm cho bạn đời hạnh phúc.
  Địa lợi - thiên thời do người tạo ra. Nếu mọi người hiểu rằng “chuyện ấy” không phải là một nhiệm vụ, không phải chỉ để sinh con, mà là “trò chơi vợ chồng” để mang lại niềm vui, thì người ta sẽ chấp nhận vui vẻ với nhau ở bất cứ nơi nào thuận lợi. Không ai bảo một đôi vợ chồng thỉnh thoảng nghỉ bù một ngày trùng nhau để dành cho nhau trọn vẹn là… quá đáng. Có đôi vợ chồng tranh thủ buổi trưa gặp nhau, bởi buổi tối ngại con cái vì… nhà chật. Nói chung, khi lòng đã thông, thì chẳng chờ đến khi có thiên thời - địa lợi, mà người ta chủ động tạo ra điều kiện thuận lợi để yêu nhau. Đôi khi “cái khó ló cái khôn” là vậy.
  Nói với nhau về “chuyện ấy” thế nào?
  Không chỉ phụ nữ mà đàn ông cũng cảm thấy khó khăn khi trao đổi với vợ về “chuyện ấy”. Lý do là vì mọi người hiểu hai chữ “nói chuyện” theo nghĩa hẹp. Cứ hình dung cảnh đôi vợ chồng pha một ấm nước, ngồi với nhau ở phòng khách, rồi một người mở lời: “Em ạ, anh muốn…” hay “Em nghĩ rằng…”, thì đúng là khó thật. Nhưng con người có nhiều cách nói, đâu chỉ bằng lời.
  Chẳng ai bảo ai, chúng ta cũng tự hiểu rằng một ánh mắt của vợ, một cái tín hiệu của người chồng, một cử chỉ quan tâm của người bạn đời có ý nghĩa như thế nào rồi sao? Khi trò chuyện về “chuyện ấy”, hãy học cách hiểu khác đi so với lời nói thông thường. Khi người vợ cứ nhắc chồng tắt đèn đi ngủ, người chồng phải nhạy cảm nhận ra rằng cô ấy không muốn ngủ một mình. Khi chồng hỏi “dạo này em làm sao thế?”, vợ phải nghĩ đến việc anh ấy đang hờn giận về sự nhạt nhẽo, thờ ơ của vợ. Khi vợ đáp lại cử chỉ “đòi yêu” của chồng bằng câu nói: “Hư nào, để đến tối đã”, thì lúc đó người chồng cũng nên hiểu rằng không nhất thiết phải ngoan ngoãn nghe lời quá mức nhé (!).
  *Sức khỏe phòng the:Có nên bình xét "phẩm hạnh" ở trên giường?
  - Bình thường, vợ tôi là một phụ nữ dịu dàng, nữ tính, vậy mà mỗi khi vợ chồng "đi lại" với nhau, cô ấy biến thành một người khác hẳn. Cô ấy nói lảm nhảm, nói những lời tục tĩu khiến tôi thấy ghê ghê... Nhưng rồi sau đó cô ấy lại trở thành người phụ nữ ngoan, hiền. Tôi chẳng hiểu tại sao cô ấy lại có cuộc sống phân thân như vậy?
  Vũ Thế M (Thị xã Cẩm Phả, Quảng Ninh)
  + Xin trả lời bạn như sau:
  Trong con người có phần bản năng thường bị kìm nén và phần ý thức thường kiểm soát, điều chỉnh mọi hành vi. Khi phần “ý thức” mạnh, sẽ lấn át, đè bẹp phần “bản năng”. Ngược lại, trong thời khắc nào đó, phần ý thức bị lơi lỏng, thì phần bản năng, tức là phần dục vọng trỗi dậy.
  Một con người đã mang tiếng là dịu dàng, đoan trang, thùy mị, gia giáo như bà xã của bạn, rất có thể phần dục vọng bị đè nén quá mức. Chỉ trong hoàn cảnh bị kích thích mạnh mẽ, đầu óc có phần “mê muội”, ý thức khó kiểm soát, thì người đó mới có dịp “bung ra” để xả bớt bức xúc, kìm nén.
  Suy cho cùng, chốn phòng the là chốn người ta sống thoải mái nhất, thật lòng nhất với chính mình. Đây cũng là nơi người ta giải thoát mọi ưu tư, phiền muộn, yêu thương, hờn giận, chứ không phải là nơi người ta phải quá giữ mình hay xét nét từng lời ăn tiếng nói của nhau.
  Nếu khi hiểu rằng “chuyện này không có gì hại lắm”, bạn cứ chấp nhận và dành thời gian, tâm trí cho việc tận hưởng hạnh phúc vợ chồng. Còn nếu muốn cô ấy “đạo đức” hơn, bạn chỉ nhắc nhẹ rằng “em nói năng ghê quá làm anh sợ”.
  Nhưng rất có thể sau lời nhắc ấy, cô ấy trở thành một người vợ ít hào hứng, kém nồng nhiệt, vì lúc nào cũng phải “giữ đạo đức”. Bạn có thấy thiệt thòi không?
  *Sức khỏe phòng the:Có phải phụ nữ nào cũng "hồi xuân"?

  - Cuộc sống của vợ chồng tôi hiện đã có phần nhàm chán, có lẽ do vợ tôi đã ngoài 40, sắp đến kỳ mãn kinh. Tôi nghe nói nhiều đến hai chữ “hồi xuân” ở phụ nữ. Tôi muốn hỏi: Có phải người phụ nữ nào cũng có kỳ hồi xuân hay chỉ có một số người? Có cách nào để tạo ra sự hồi xuân sớm hơn và kéo dài hơn hay cứ phải chờ đợi, mong gặp may mắn?
  (caothien_son, Hà Đông, Hà Tây)
  + Xin trả lời bạn như sau:
  Hồi xuân là một hiện tượng phổ biến của cơ thể phụ nữ trước khi quá trình lão hoá “rầm rộ” xảy ra. Khi bước vào kỳ hồi xuân người phụ nữ thấy tinh thần phấn khởi, năng nổ, hoạt bát hẳn lên, sức khoẻ tốt hơn, ham muốn tình dục cũng tăng cao. Sự thay đổi nội tiết sinh dục chính là nguyên nhân của hiện tượng hồi xuân.
  Chủ động tạo ra hồi xuân là mơ ước của phụ nữ mà cả đàn ông và các nhà khoa học không thể bỏ qua một vấn đề thú vị như vậy. Một số nhà khoa học đã thử dùng nội tiết cho những phụ nữ bắt đầu có suy giảm nội tiết sinh dục trong giai đoạn tiền và sau mãn kinh. Có trường hợp có kết quả tốt, nhưng cũng có nhiều trường hợp gây ra những tác dụng phụ rất nguy hiểm. Vì thế, không nên tự ý áp dụng các biện pháp hồi xuân khi không có chỉ dẫn của bác sĩ chuyên khoa.
  Hồi xuân là món quà của tạo hóa ban cho con người. Về mặt sinh học thì thời gian hồi xuân của mỗi người phụ nữ khác nhau. Tuy nhiên, vấn đề quan trọng có thể không phải độ dài về thời gian sinh học mà là việc sử dụng nó ra sao. Dân gian có câu “quý hồ tinh bất quý hồ đa”.
  Không hiếm các cặp vợ chồng vẫn giữ được nhịp điệu sinh hoạt trẻ trung ngay cả khi bước vào tuổi ngũ, lục tuần. Ngược lại, có một số người có quan niệm cũ kỹ, cho rằng con cái đề huề rồi thì vợ chồng chẳng cần gì nhau nữa. Vậy là sống cách ly, ông ôm một con, bà lo cho cháu. Thành ra “cái gì lâu không dùng cũng hỏng” – đó là quy luật của muôn đời.
  Như vậy, hồi xuân hay không là ở chính mỗi chúng ta. Chúng ta có thể tạo ra cái xuân cho nhau suốt cuộc đời. Chúc các bạn vui bên nhau, suốt bốn mùa đều là mùa xuân!

  *Chuyện phòng the tuổi "hoa râm": Khi "cậu nhỏ" hay "ngủ gật"

  Bất cứ người đàn ông nào cũng có thể mất "khả năng quản lý" trong chuyện gối chăn, kể cả những người đang có sức khoẻ tốt nhất. Chẳng may bị trục trặc, họ luôn lo sợ không làm người bạn đời thoả mãn, mất tự chủ, thậm chí buông xuôi trong cuộc sống. Và với độ tuổi hoa râm thì điều này rất dễ xảy ra. Tuy nhiên, theo các chuyên gia trong ngành thì cách tốt nhất để khắc phục tình trạng này là phải đối diện để giải quyết vấn đề bằng mọi khả năng.
  Hoảng vì mất vai trò “chỉ huy””Nam giới ở độ tuổi trung niên đều phải trải qua một giai đoạn mà họ cho rằng “khủng khiếp” nhất. Giai đoạn này, có những triệu chứng giống như triệu chứng của phụ nữ bước vào giai đoạn mãn kinh. Dù theo các chuyên gia trong ngành, đến nay “mãn kinh nam” vẫn còn trong vòng bí mật do các “đương sự” hiếm khi nói ra. Với phụ nữ mãn kinh là tình trạng sinh lý bình thường ở phụ nữ khi thời kỳ kinh nguyệt chấm dứt. Còn “mãn kinh nam” thì phức tạp hơn và để xác định, phải xét nghiệm máu nhằm kiểm tra nồng độ Testosterone.
  “Mãn kinh nam” là do sự giảm sút Testosterone, mức Testosterone thấp có thể khiến các ông gặp trục trặc trong chuyện chăn gối, giảm sức lực và trí nhớ, xương của họ cũng dễ bị suy yếu. Những triệu chứng này ảnh hưởng đến thể chất và tinh thần nên khiến cho phái mày râu rất lo lắng. Tuy nhiên, hầu hết các quý ông đều không muốn thừa nhận mình “có vấn đề”. Họ luôn muốn thể hiện mình đầy nam tính trong mọi hoàn cảnh. Thậm chí, ngay cả khi cảm nhận rõ mười mươi mình đang “bất ổn” họ cũng giấu biệt và không muốn thừa nhận điều đó.
  Những biểu hiện “về chiều” của nam giới
  Những thay đổi nhận thấy dễ dàng là nếp nhăn xuất hiện, cơ thể béo lên, lượng mỡ tích tụ ở vùng bụng ngày càng nhiều. “Hạt lạc” và “cậu ấm” nhỏ lại, râu bớt phát triển, các bắp thịt không còn săn chắc như thời trẻ. Họ rơi vào tình trạng trầm cảm, dễ kích thích, dễ thay đổi tính tình, có cơn bốc nóng, mất ngủ, giảm ham muốn tình dục, sức khoẻ giảm. Tất cả là hình ảnh của sự thiếu hụt lượng Testosteron và hai vấn đề nổi bật xảy ra sau tuổi 50 là “xuất binh” sớm và “liệt dương”.Ông Ngô Trung K, 53 tuổi, xã Đọi Sơn, huyện Duy Tiên, tỉnh Hà Nam thổ lộ: “Tôi đang hoảng vì “thằng nhỏ” bỗng nhiên “đổ bệnh”. Trước đây, tôi vẫn cho rằng nhờ trời sức khỏe của tôi tốt nên chắc chắn tôi sẽ có sự dẻo dai trong “chuyện đó”. Thế nhưng cách đây 3 tháng, bỗng nhiên sa sút hẳn. “Thằng nhỏ” không lớn được nữa, mức độ “yêu” cũng giảm dần, sự mệt mỏi, cáu gắt vô cớ cũng xuất hiện... Tôi phát hoảng khi nghĩ là mình cũng bị “mãn” như vợ”.
  Ông Bùi Thế X, 54 tuổi, thôn Đình Tre, xã Thái Hòa, huyện Lập Thạch, tỉnh Vĩnh Phúc cũng tự nguyện dốc bầu với các bác sỹ chuyên khoa: Tôi hơn bà xã tới một giáp, chuyện lệch pha vốn đã làm tôi mất hết tự tin, giờ còn bi đát hơn. Nhiều lúc bản thân tôi muốn làm một cuộc “cách mạng”, tôi muốn “nó” thức dậy ngay lập tức nhưng “nó” cứ cố tình “ngủ gật”. Nhưng khi tưởng nó phục vụ tận tình vì “tỉnh dậy” đúng lúc nhưng chỉ trong phút chốc “lốp” đang căng bỗng xẹp bất thường. Lúc đó, chính bản thân tôi cũng bất ngờ, hẫng hụt chưa nói đến cảm nhận của bà xã. Vì thế, nhiều lúc thấy buồn vì mình chưa thể làm bà ấy kịp hưởng những giây phút thoải mái.
  Giấu điểm yếu sẽ làm bệnh nặng thêm
  Phản ứng tâm lý tự nhiên trước khả năng tình dục đi xuống này của người đàn ông là tránh sự thật, cố tìm một cách nào đó để biện minh cho sự suy yếu của mình như mệt mỏi vì công việc, sức khoẻ, người bạn tình không còn hấp dẫn, bức xúc vì công ăn việc làm và một lô lý do khác. Phản ứng tâm lý này được ngụy trang bằng cách “gia tăng hoạt động ngược lại” để chứng tỏ rằng mình không bị suy yếu, khởi đầu là nói nhiều hơn về vấn đề tình dục, ba hoa nhiều hơn, thất bại với người hôn phối thì đi tìm một người tình mới để chứng minh rằng mình vẫn “ngon lành” như thời xa xưa.
  Ông Nguyễn Thế Y, ngách 189/2 Giảng Võ, Hà Nội tâm sự: “Đây là chuyện tôi rất cần được chia sẻ, cần có bạn tâm tình nhưng không hiểu sao tôi không nói được với bà xã - người gần gũi nhất với mình. Về hình thức tôi ăn đứt bà ấy nhưng bà là người am hiểu và rất yêu chồng, sẵn sàng chia sẻ khi tôi có tâm sự. Nhưng với việc này, với tôi mở lời với bà ấy quá khó. Bỗng nhiên tôi thấy mình lép vế hẳn so với vợ”.
  Bà Trần Thị N, 47 tuổi, xã Thượng Cát, huyện Từ Liêm, Hà Nội thì bật mí: “Gần đây, thấy ông nhà tôi rất hay cáu gắt vô cớ với vợ con. Hỏi có chuyện gì thì không nói. Ông ấy đi làm từ sớm nhưng về rất muộn, bắt đầu làm việc khuya. Khi thấy ông ấy làm việc quá khuya, tôi sợ chồng mệt nên yêu cầu nghỉ sớm cho đỡ hại sức khoẻ, ông ấy cũng vùng vằng không vui. Nói chung là, luôn kiếm cớ để gây mâu thuẫn với tôi, dù trước đó chúng tôi sống rất vui vẻ. Tôi là bác sỹ nên rất hiểu tâm trạng của ông ấy trong thời kỳ khó khăn này. Tôi dự định sẽ tế nhị trao đổi thẳng thắn với chồng. Nhưng chưa tìm được hoàn cảnh thích hợp”.
  Theo TS. Lê Vương Văn Vệ, GĐ Trung tâm Nam học và Hiếm muộn Hà Nội thì giấu bệnh sẽ khiến tình trạng nặng thêm. Trong thực tế, thường nam giới xử lý tình huống bằng cách tự mình ôm nỗi đau khiến không ít mái ấm gia đình đã bị tan vỡ vì những hiểu nhầm và suy đoán tiêu cực của người vợ. Những mâu thuẫn cẳng thẳng khiến stress kéo dài sẽ khiến “cậu nhỏ” không thể “ngóc đầu” dậy.
  Trong tình huống này, tốt nhất nam giới nên chia sẻ với vợ và cứu “thằng nhỏ” bằng mọi cách có thể, thực tế sẽ được cải thiện. Vì theo quy luật, chuyện đó không chỉ giảm đi theo độ tuổi mà đến khi sự nghiệp đến hồi kết thúc, nhiều nam giới đối diện với trạng thái khủng hoảng tâm lý. Do suy nghĩ chưa hoàn thành mục tiêu của cuộc đời hay có những nuối tiếc, những trái tính, trái nết thường có ở người có tuổi... Tất cả đều có thể là những stress và ảnh hưởng đến chức năng tình dục.
  Mất khả năng thay đổi theo độ tuổiTheo các chuyên gia trong ngành, chức năng “cậu nhỏ” ở người lớn tuổi tùy thuộc phần lớn vào tâm lý. Những rối loạn sinh lý như bệnh tật, các hậu quả của các thói hư hằng ngày như rượu, thuốc lá sẽ là một cú đấm lên khả năng cương của “cậu nhỏ” vốn rất mong manh. Người đàn ông mất đi cái chất đàn ông mà trước đó không bao giờ anh ta nghĩ đến. Khởi đầu sự mất mát xảy ra từ từ cho đến khi họ kịp chợt thấy có sự trục trặc trong việc cương cứng mà không giải thích được lý do thì sự hoảng hốt thật sự ào đến bởi “cái đó” không còn hoạt động nữa, càng cố gắng thì nó lại càng thảm hại. Ấn tượng hãi hùng này là nguyên nhân làm suy sụp tinh thần nhanh chóng.
  Theo TS. Lê Vương Văn Vệ, từ tuổi 40 các tế bào của “hạt lạc” bắt đầu thoái hoá, nó được thay thế bằng các sợi Collagen, lượng Testosteron giảm dần kéo theo ham muốn tình dục giảm xuống, nhịp độ giao hợp thưa ra, “cậu ấm” nhỏ và ngắn lại. “Cậu ấm” cần nhiều thời gian âu yếm hơn mới “nghênh chiến” được, “xuất binh” lại sớm hơn, chất lượng sa sút.
  Trong những trường hợp này, người vợ có vai trò đặc biệt quan trọng. Người vợ cần phải hiểu rằng chồng bạn không “thua hoàn toàn”, chỉ thỉnh thoảng bị “liệt đột xuất”. Có thể tâm lý chàng có vấn đề. Chuyện gia đình căng thẳng, áp lực công việc, sự tranh cãi giữa hai vợ chồng càng khiến người đàn ông dễ đánh mất xúc cảm trong chuyện gối chăn. Vì vậy, sự khéo léo của người vợ để có thể trao đổi thẳng thắn với chồng là điều rất quan trọng. Tránh thái độ xem thường hoặc hoạnh hoẹ chàng, kẻo tình hình thêm xấu đi. Khi vấn đề trở nên quá khó khăn, hãy tìm đến các bác sỹ tâm lý hoặc chuyên viên tư vấn để nhờ giải quyết giúp.
  Trên thực tế, cơ quan sinh dục nam có thể duy trì hoạt động khá lâu, dẫu hiếm khi có thể làm bố sau tuổi 70 nhưng nhiều người vẫn có thể có đời sống tình dục. Hoạt động tình dục sau tuổi 60 vẫn được cho là có ý nghĩa chữa bệnh. Vì nó đem lại nhiều tác động tích cực đến tinh thần và thể chất, làm cho người có tuổi tránh được cảm giác cô đơn và trầm cảm thường có ở tuổi này. Đời sống tình dục của vợ chồng kéo dài hay kết thúc sớm phụ thuộc rất nhiều vào việc họ đã cùng nhau xây đắp cho cuộc sống chung trong những năm tháng đã qua như thế nào.
  Tuổi thọ càng kéo dài thì tình dục càng được coi là một phần quan trọng của chất lượng sống, với cả người có tuổi, nhất là khi định nghĩa về tình dục không chỉ giới hạn ở nội dung là giao hợp. Điều này đòi hỏi sự thay đổi về quan niệm của mỗi người, xã hội càng văn minh thì nhu cầu tình dục của người có tuổi càng được tôn trọng; theo một điều tra ở Pháp 10% những người ngoài 75 tuổi vẫn duy trì đời sống tình dục.
  Cách làm chậm quá trình "mãn" ở quý ông
  Theo chuyên gia tư vấn Trung tâm Sức khoẻ Sinh sản, Sức khoẻ tình dục Hiếu Hạnh, BS Phạm Thị Vui thì mọi chuyện sẽ không trở nên quá phức tạp và rối ren nếu các quý ông biết giữ sức khoẻ. Vì hầu hết những dấu hiệu lão hoá đến sớm là do xuất phát từ những thói quen lười biếng của các ông như: Không chịu tập thể dục, tăng cân do ăn uống không điều độ, hút thuốc và uống bia rượu quá nhiều. Đây cũng chính là mảnh đất màu mỡ cho các chứng bệnh như tiểu đường, suy tim, trầm cảm phát triển và tác động đến các kích thích tố sinh dục nam, làm chúng suy giảm khá nhiều.
  Cũng theo BS Phạm Thị Vui thì một chế độ sinh hoạt hợp lý rất cần thiết trong độ tuổi này: Không ăn thức ăn nhiều dầu mỡ để tránh tăng thể trọng. Thường xuyên tập thể dục, chọn những môn thể dục vừa sức, tiến hành vận động điều độ.
  Cải thiện tâm trạng không nên quá lao lực vì danh lợi hay tiền bạc, tranh giành địa vị, nếu không những căng thẳng lo toan trong cuộc sống sẽ làm bạn suy giảm sức khoẻ, đó là thủ phạm chính gây nên các loại bệnh. Giao thiệp bạn bè, mở rộng quan hệ xã hội, tham gia những hoạt động bổ ích cho cuộc sống bớt tẻ nhạt, nhàm chán. Hâm nóng lại tình cảm vợ chồng sau một quãng thời gian dài mải lo công việc làm ăn và chăm lo con cái.
  Tự điều chỉnh tâm trạng để không căng thẳng với chính mình.