TÌNH YÊU - HÔN NHÂN - Đời Sống Gia Đình(37)

Tần suất "yêu" bao nhiêu là đủ?

Giadinh.net - Tàn cuộc, anh nhìn chị mỉm cười, cảm giác mãn nguyện hiện rõ trên mặt. Chỉ trong một đêm họ đã “cống hiến” trọn vẹn cho nhau ba lần mà lần nào cũng “lên đỉnh” với cảm giác viên mãn nhất. Dù trong người vẫn còn lâng lâng nhưng anh lại băn khoăn về chuyện “xuất binh” quá nhiều.

“Giao ban” thả phanh?

Chẳng phải ngẫu nhiên mà một mình anh chồng này băn khoăn về chuyện “xả láng”. Rất nhiều chàng sau khi huy động “tinh binh” cho những “cuộc chiến” thì lại thấy hối hận vì sự “vô độ” của mình. Nhiều chàng khi mình không được “hoành tráng” như anh bạn thì ghen tị nhưng khi trở thành “anh hùng phòng the” lại lo lắng. Tuy nhiên, các nhà tình dục học đã điều tra và khẳng định rằng, những người trẻ có thể hoạt động tình dục có xuất tinh hàng ngày.

Nhưng nếu nhìn vẻ ngoài thì không thể nào đoán ra “khả năng”. Có người mới chỉ 40 tuổi đã cảm thấy suy giảm trong khi nhiều người khác vẫn còn dục năng và có thể lấy vợ vào tuổi ngoài 60. Nếu chàng và nàng cứ “giao ban” thả phanh mà cảm thấy vui vẻ, hăng hái hơn sau đó, không ảnh hưởng đến sinh hoạt và năng suất làm việc thì dù số lần bao nhiêu cũng vẫn có thể chấp nhận. Y văn cũng không nói đến những biến chứng gì khi đôi bạn tình có quan hệ tình dục nhiều hơn bình thường nếu không có các dấu hiệu mệt mỏi, uể oải, buồn ngủ, không còn hăng hái làm việc vào ngày hôm sau.

Vậy trạng thái sức khoẻ của các chàng sau quan hệ mới là căn cứ thực tế để đánh giá tần suất là quá mức hay không. Nếu quá mức cần phải điều chỉnh tần số hoạt động tình dục hoặc xem xét lại chế độ sinh hoạt, làm việc, ăn uống của đôi bạn tình. Người có hoạt động tình dục quá sức thường có biểu hiện lờ đờ trong sinh hoạt, không thiết làm việc, chỉ thích ngủ.

Theo kết quả khảo sát, số lần “yêu đương” trung bình của cư dân thế giới là 103lần/năm. Số lượng “gặp gỡ” của các cặp vợ chồng ở độ tuổi 20 - 30 tuổi thì khoảng ba ngày (hoặc hơn) có thể quan hệ tình dục một lần; 40 tuổi thì hơn bốn ngày một lần; 50 tuổi thì khoảng một tuần mới quan hệ tình dục một lần; 60 tuổi thì mười ngày. Trong khi sách Tố Nữ của Trung Hoa cổ đại lại viết: “Người 40 tuổi, 16 ngày giao hợp một lần; 50 tuổi 21 ngày một lần; 60 tuổi nếu còn khoẻ mạnh thì một tháng giao hợp một lần có xuất tinh”.

Tuy nhiên, những đôi tình nhân cũng cần biết hiện tượng “no dồn, đói góp” trong đời sống tình dục cũng có thể có hại. Với nam giới, sự xuất tinh quá nhiều và liên tiếp trong một thời gian ngắn dễ tạo ra trạng thái suy kiệt vì y lý phương Đông về tình dục đặt ra những giới hạn cho hoạt động này. Một mặt thừa nhận tình dục là sức khoẻ, là thứ hạnh phúc chân chính mà con người có quyền được hưởng nhưng đồng thời cũng khuyến cáo rằng tột cùng của tình dục là sự kiềm chế và thực hành tình dục an toàn.

Phép tồn tinh hay gọi là kiềm chế xuất tinh của y lý cổ là mục tiêu quan trọng bậc nhất của phép dưỡng sinh nơi phòng khuê. Sách xưa viết: “Giữ tinh khí, thu dưỡng tinh thần, uống các thứ thuốc bổ dưỡng thì có thể trẻ mãi không già”. Quan niệm của phương Đông thời cổ đại cũng coi trọng thuật giao hợp nhưng giữ tinh khí lại vì đó là những quý giá của người nam. Nguyên tắc bảo tinh, ái khí chú trọng ở chỗ giữ sao cho tinh khí càng ít xuất ra càng tốt.

Trong sách Tố nữ kinh, Tố Nữ còn giải thích cho Hoàng đế như sau: “Lần đầu muốn xuất tinh, cố kiềm chế, đến khi ta muốn xuất tinh mà cơ thể không thể xuất nữa thì sức lực trong người sẽ tăng thêm mạnh mẽ. Lần thứ hai, mắt, tai sẽ thính hơn. Lần thứ ba, nhiều bệnh sẽ không mắc nữa và đến lần thứ mười thì người đó có một đời sống sảng khoái, tâm hồn luôn thanh thản”.

Như vậy, dù một số người có thể quan hệ tình dục hàng ngày, nhiều lần trong một đêm cũng không hại gì nếu chỉ diễn ra trong thời gian ngắn, không ảnh hưởng đến khả năng sinh sản nhưng đời sống tình dục có lợi cần cân bằng, an toàn và phù hợp với sức khoẻ. Số lần quan hệ tình dục phụ thuộc vào tình trạng sức khoẻ của mỗi người, sự sẵn sàng của cả hai vợ chồng. Nếu như một trong hai người chưa sẵn sàng về mặt tâm lý và sức khoẻ thì nên chờ đến một thời điểm tốt hơn.

Đẳng cấp

Câu hỏi “Sex có đẳng cấp hay không?” khiến chúng ta nghĩ đến rất nhiều phương án trả lời khác nhau, đồng thời nảy sinh trong đầu, những hình dung phong phú. Ngoài ra, khái niệm “đẳng cấp” trong sex không được hiểu chính xác như đẳng cấp của các cầu thủ hoặc đẳng cấp của hàng hoá hay người tiêu dùng. Trong các tài liệu nghiên cứu cũng không thấy nói rõ về việc phân loại đẳng cấp trong tình dục, nên đến giờ câu trả lời vẫn mang tính chất phỏng đoán và ước chừng. Người ta không đưa ra định nghĩa cụ thể nào cả mà chỉ nêu ra những ý kiến (bàn tròn), vừa nghi ngờ vừa cố thuyết phục.

Đẳng cấp xã hội và ứng xử tình dục không phải lúc nào cũng tỷ lệ thuận. Có nhiều đại gia giàu sụ, nhiều tiền, quan chức to, kể cả một số trí thức vẫn giữ thói quen sinh hoạt tình dục kiểu “hai xoa một đập”. Nếu để mọi người đánh đồng vị trí xã hội và mức độ hiểu biết về sex, thì e rằng sẽ có hài kịch.

Nếu hiểu theo nghĩa đẳng cấp của các cầu thủ thì có nghĩa người tham gia hoạt động tình dục phải có những phẩm chất: Kỹ thuật tốt, thể hiện một cách cống hiến, đôi khi có những “cú sút” ngoạn mục và nghệ sĩ, đem lại sự tận hưởng hảo hạng cho đối tác. Đó là “cuộc chơi” của những tài năng và người ta không quan tâm xem họ xuất thân thế nào, làm nghề gì, nhà cửa đất đai ra làm sao? Nếu chỉ tranh luận thuần tuý về đẳng cấp thì có được đả động đến tình cảm hay không? Có những đối tác kết hợp rất tài hoa, gây bất ngờ cho nhau nhưng không có nền tảng tình yêu mà chỉ dựa trên ngẫu hứng bột phát. Vậy để được coi là “có đẳng cấp” thì không nhất thiết phải yêu đương.

Đẳng cấp chẳng qua là do kinh nghiệm mà nên. Ở tuổi đôi mươi, lấy đâu ra kỹ thuật để có những “cú bay” ngoạn mục, mà những người chồng trẻ tuổi cũng chưa hề có những ý thức cống hiến cho vợ đâu, khi bước vào trung niên chuyện đó mới xảy ra. Đẳng cấp chính là văn hoá tình dục. Người tham gia phải hiểu một số nguyên tắc tối thiểu như: Nghe ngóng xem đối tác có đồng ý tham gia hay “đánh lẻ” một mình, tỏ thái độ cảm ơn vì đối tác đã cho mình khoảnh khắc tuyệt vời. Đó là ứng xử cần thiết như việc “cảm ơn, xin lỗi” ngoài đời.

Nhìn chung có thể nói “đẳng cấp sex” chính là “văn hoá sex”, nhưng trong hôn nhân thì hai khái niệm này không trùng nhau lắm. Một số cặp vợ chồng trung niên đã tích tụ được đầy đủ kinh nghiệm để đạt được những ứng xử văn hoá tối thiểu nói trên nhưng họ lại thiếu một khoảnh khắc phiêu bồng lộng lẫy mà chỉ các “cầu thủ đẳng cấp” mới tạo ra được. Muốn có màn trình diễn đẹp thì phải có sức khoẻ. Trong đầu người tham gia có ý định thực hiện “bài bản” các bước gây trầm trồ để trở thành người tình xuất sắc nhưng anh ta không đủ “nhiên liệu”. Chỉ mới có đẳng cấp về mặt ý thức thôi thì cũng không được công nhận.

Xét sang một trường hợp trái ngược khác: Đối tác nam sung sức, đủ mạnh để kéo dài “show” từ 45 phút đến 60 phút trong tư thế “kinh điển” (nam trên nữ dưới), anh ta dùng đến sức bền chứ không có văn hoá “dạo nhạc nền”, đối tác nữ cũng đạt được tới “đỉnh cao” nhưng không gặp bất ngờ và cảm xúc khác lạ.

Sự dẻo dai đáng quý và là ước mơ của nam giới nhưng với đối tác nữ tinh tế họ chỉ coi đó là một thứ “sex - no - chắc dạ” chứ không phải là “cao lương mỹ vị” - mà trong đời một vài lần nên được thưởng thức. Trường hợp này vẫn chưa đủ để công nhận tài năng, bởi vì anh ta mới chỉ có sức khoẻ bẩm sinh mà chưa có những yếu tố khác như nhạy cảm, ứng biến, phiêu lưu.

Ba sai lầm làm cuộc vui khó thăng hoa

Không phải lần nào xung trận kết quả thu được cũng làm hài lòng cả hai người. Vẫn có những điều khiến một trong hai người thấy chưa được viên mãn. Tìm ra được yếu tố làm đối phương chán nản là cách giúp bạn biến cuộc ân ái của mình trở nên trọn vẹn hơn.

Ivillage đã tổng kết 3 sai lầm cơ bản của các đôi:

Sai lầm thứ 1: Sợ thử nghiệm

Anh ấy muốn bạn “đối xử" với chàng theo cách khác biệt. Đừng trừng mắt lên và nói: “Anh suy nghĩ cái quái gì vậy” mà hãy thử nghe lời chàng một lần.

Chúng ta đều có sự khác biệt về văn hóa và cách suy nghĩ nhưng trong chuyện ấy lại rất cần sự thử nghiệm miễn là không có ai bị tổn thương về thể chất hoặc cảm xúc. Tốt nhất hãy coi đó là một sự mạo hiểm lành mạnh.

Nếu bạn từ chối mỗi khi anh ấy gợi ý một cái gì đó mới mẻ điều đó đồng nghĩa với việc bạn gửi một tín hiệu rõ ràng rằng: "Niềm vui và nhu cầu của anh không quan trọng với tôi".

Sai lầm thứ 3: Không bao giờ coi là bổn phận

Không có gì cảm thấy khiêu khích hơn khi bạn khiêu khích anh ấy. Chủ động tán tỉnh không phải là cách mà bạn thường làm nhưng nó lại có thể khơi gợi ngay cả khi anh ấy không thích thú nhất. Vì vậy, nếu người vợ cho rằng mình chỉ cần ngồi đợi anh ta "xuất chiêu" thì bạn đang làm chàng chán đấy.

Sai lầm thứ 3: Hay ngượng

Bạn cho rằng tiếng rên rỉ hay than vãn sẽ là tạo ra sự om sòm trên giường và chứng tỏ bạn không được lịch sự lắm. Bạn cần phải hiểu là chẳng ai ngồi dậy bật đèn để xem bạn đang ở đoạn nào của cuộc yêu. Vì vậy, hãy cứ tự nhiên thể hiện sự thích thú của mình.Theo Ngôi sao

Nỗi niềm... cực khoái giả!

Cái sự giả vờ “lên đỉnh” thật là tối kỵ trong sinh hoạt vợ chồng. Điều đó hẳn nhiên nhiều chị em đều biết. Tuy nhiên, thực tế là không ít phụ nữ vẫn luôn phát ra những âm thanh sung sướng giả dối trong mỗi lần giao ban.

1. Vì sao chị em ‘giả vờ’?

Có vô vàn lý do được phụ nữ đưa ra để giải thích cho hành động giả dối trên giường của mình. Không ít chị em coi đó như là một điều tất yếu mà người phụ nữ nào cũng phải ‘học’. Chị Ánh, 29 tuổi, tâm sự: “Hồi chưa kết hôn, mình cũng dị ứng với bốn từ “giả vờ lên đỉnh” mà nhiều người vẫn nhắc đến lắm. Mình cứ nghĩ có thì thể hiện, không có thì thôi. Nhưng nghĩ như thế là mình đang ích kỷ. Cứ lần nào anh ấy “về đích” trước mà mình còn “chơi vơi” thì anh ấy buồn lắm, cứ ôm vợ xin lỗi mãi thôi. Nhìn sự day dứt của chồng, lâu dần mình manh nha ý định… giả vờ”.

Kết quả là sau những lần chị rên rỉ lên vì sung sướng giả như thế, chồng chị tỏ ra vô cùng mãn nguyện và hạnh phúc. Đời sống chăn gối của vợ chồng tưởng như không thể thăng hoa hơn. Chẳng biết điều này là đáng vui hay đáng buồn nữa.

Chị Hồng, 26 tuổi, lại coi “giả vờ” như một lẽ tất yếu nếu không muốn… chuốc khổ vào thân. Nguyên do là bởi Khánh, chồng chị, là một người cực kỳ cầu toàn trong “chuyện ấy”. Với anh, cứ sex là phải “lên đỉnh”, dù không thể cùng một lúc thì ít ra chị cũng phải “lên” bằng được. Ngẫm ra, suy nghĩ đó của anh cũng chỉ vì yêu vợ cả thôi. Mong muốn được mang đến cho người phụ nữ của đời mình những phút giây sung sướng nào có phải của riêng ai. Nhưng việc anh cứ khăng khăng rằng vợ phải đạt được điều đó khiến chị đôi phần… mệt mỏi.

Chị tâm sự: “Có những lần mình đã bảo với anh rằng anh cứ “lên” đi còn mình thì để hôm khác cũng được, nhưng mà anh cứ bướng cơ. Anh bảo: ‘Người ta có thể khiến vợ lên vài ba “phát” trong một lần giao ban, chẳng nhẽ anh lại không thể giúp em “đạt” một lần được ư?’. Biết chồng cứ nhất mực phải như thế nên thôi, mình cứ nhắm mắt ‘đóng kịch’ cho nó lành, không thì đến bao giờ mới được ngủ!”.

2. Nếu bị chồng ‘phát hiện’?

Đây chính là nỗi lo lắng lớn nhất của những ‘kẻ giả vờ’. Chị Ánh nói: “Sợ lắm chứ, mình cứ nghĩ rằng anh ấy sẽ tức mình lắm khi mình làm như thế. Có lần anh ấy tỏ vẻ nghi ngờ rồi vì “lên đỉnh gì mà vẫn khô không khốc thế kia”, khi đó mình đành nói đại: Chắc tại cơ địa em nó thế!”.

Còn chị Hồng: “Anh ấy khó lòng phát hiện ra lắm, vì cứ lúc nào vờ vịt là mình lại ôm anh ấy thật chặt như thể để cảm nhận cho bằng hết cái giây phút sung sướng đó. Rồi thì lại rối rít cám ơn, hôn hôn hít hít, làm sao mà anh ấy phát hiện ra được!”.

Hầu như người phụ nữ nào cũng biết rằng “giả vờ” là một trò chơi cực kỳ nguy hiểm của tình dục. Nếu trót lọt, kẻ giả vờ ban đầu sẽ cảm thấy nhẹ nhõm đôi chút, nhưng dần dà, cảm giác tội lỗi vì lừa dối sẽ dày vò họ; còn kẻ bị giả vờ, nếu không phát hiện ra, họ cảm giác như mình là những anh hùng trận mạc với đầy đủ khí chất và sức mạnh của đàn ông, nhưng khi sự thật bị phát giác thì thật chẳng khác nào… thảm họa rơi đánh sập xuống chiếc giường êm ấm.

Chính vì sợ cái thảm họa đó xảy ra nên phụ nữ khi đã lao theo trò chơi nguy hiểm này rồi thì tìm đủ mọi cách để “diễn sao cho thật”, thậm chí khi chồng đặt câu hỏi nghi ngờ thì họ cứ một mực khăng khăng phủ nhận cho bằng được. Những lời lẽ yêu thương, những cái ôm thật chặt, những nụ hôn cháy bỏng nồng nàn dường như đủ làm lu mờ trí óc tỉnh táo của bất cứ ông chồng nào.

3. Nỗi niềm người trong cuộc

Đừng đổ lỗi rằng chị em phụ nữ quá vô tâm khi biến chồng mình thành “kẻ ngốc” trên giường bởi chính họ cũng cảm thấy vô cùng áy náy với điều đó.

Không ít lần chị Hồng muốn thoát ra khỏi cái thói quen xấu do chính mình tạo ra bằng cách học hỏi thêm những kỹ năng giường chiếu mới để có thể đạt “đỉnh”… xịn. Tuy nhiên, không phải cứ học là sẽ thành công, không phải cứ cố gắng là sẽ làm được điều mình muốn. Thành ra, khi chưa đạt được kết quả mình mong đợi thì họ cứ thế… giả vờ để chồng vui.

Nhiều chị em đưa vấn đề này ra để bàn tán với nhau, họ tìm được sự đồng điệu ở những kẻ cùng hội cùng thuyền và ai cũng nhận ra rằng: Nếu thành thật được là tốt nhất để tránh những hậu quả khó lường về sau. Nhưng có vẻ như cái từ “nếu” ấy khó khăn quá. Chồng thì lúc nào cũng kỳ vọng vào cái giây phút bắn ra vài ba tia khoái cảm của vợ mình thành thử ra họ như kẻ cùng đường không có cơ hội sống thật với bản thân.

Chị Ánh tâm sự với vẻ buồn phiền: “Nếu anh ấy có thể cảm thông cho việc thỉnh thoảng mới có thể “lên đỉnh” của vợ thì mọi việc sẽ dễ dàng hơn biết bao nhiêu. Khi gần gũi với chồng, điều mình muốn là mang lại cho anh ấy những khoảnh khắc thật sự hạnh phúc và thoải mái chứ cần gì phải đạt được cái thời khắc cực khoái kia”.

Không thể đổ lỗi cho riêng ai về những lúc “giả vờ”. Vấn đề là hai vợ chồng hãy tâm sự với nhau thật cởi mở và chân thành để thấu hiểu nhu cầu tình dục của nhau hơ là gián tiếp ép người kia vào tình thế triền miên trong giả dối! Theo Ngôi sao

Chuyện "nude"...

Hãy nghe Adam va Eva giải đáp cho nhau về vấn đề “nuy 100%”, bạn sẽ bất ngờ khi phát hiện ra những bí mật của hai phái.

Adam: Ai bảo chỉ có phụ nữ mới ngại “100%” trước mặt người khác phái? Đàn ông chúng tôi cũng ngại lắm chứ. Nhất là những gã có bộ ngực lép, bụng ỏng eo đầy bia như tôi. Trời, nhiều khi nhìn cô ấy xuýt xoa với mấy gã trai dáng chuẩn như cái tay Kim Bum trong phim Hàn Quốc gì đó là tôi đâm ra bực mình và lo lắng. Cứ nghĩ đến ngày phô bày cái thân hình “một phần ba Lý Đức”, tôi tuột cảm xúc. Cô ấy chắc sẽ cười tôi ngay cho mà xem.

Eva: Ôi, thời buổi này mà vẫn có người “khốt ta bít” như vậy sao. Đàn bà khen anh Kim Bum nọ có nụ cười mê ly, Cổ Thiên Lạc rắn chắc với bụng có sáu múi, nhưng vẫn sẽ yêu nhất cái bụng bia, nụ cười quen thuộc của chồng. Nếu các ông vì mặc cảm thân thể mà thiếu tự tin sẽ làm hỏng cả đêm ngọt ngào. Phụ nữ không yêu bằng mắt, họ yêu bằng tai và những cảm xúc tinh tế.

*******

Eva: Sau tai nạn giao thông cách đây một năm, tôi bị vết sẹo lồi ở ngang hông, trông rất xấu xí. Gần tới ngày cưới rồi, liệu khi nhìn thấy, người ấy có chán?

Adam: Khi yêu, chúng tôi không để ý đến khiếm khuyết cơ thể của bạn đời, thậm chí có người xem đó là đặc trưng. Ví dụ, tôi rất thích cái bụng “ễnh ương con” của vợ mình. Ngoài ra, xin thú thật rằng với đàn ông, câu nói “Tắt đèn nhà ngói cũng như nhà tranh” rất chính xác. Khi đã “nhập cuộc”, chúng tôi chỉ chú ý đến việc làm sao để đạt đến sự thăng hoa. Sự lo ngại của phụ nữ có thể phá hỏng mọi thứ.

*******

Adam: Chả hiểu sao trên cơ thể tôi rất nhiều “cỏ”. Tôi rất ngại khi phải phơi bày cơ thể trước ai đó. Thế nhưng đâu thể giấu diếm vợ, tôi phải làm sao hay mua sáp về nhà tự wax?

Eva: Thật là một gã ngốc! Có khối quý ông muốn được như anh mà không có đấy. Nhiều ông còn phải đi cấy lông cho nam tính nữa cơ. Anh chỉ cần chỉnh cho chúng đừng có mọc lộn xộn và giữ vệ sinh là vợ anh sẽ càng yêu hơn đấy!

*******

Eva: Chồng tôi có thói quen sau khi “lâm trận” là để nguyên “hiện trường” ôm nhau ngủ. Tôi thấy ngại lắm…

Adam: Không phải chúng tôi làm biếng đâu. Đàn ông rất thích cảm giác được ôm chặt người mình yêu, cảm nhận hết cơ thể cô ấy trọn vẹn trong vòng tay mình. Điều này như một cách chứng tỏ sự sở hữu của anh ấy với bạn. Đây cũng là cách anh bày tỏ tình yêu của mình.

*******

Eva: Trước mỗi lần vào cuộc, chồng tôi thường thích giúp vợ thoát y từ từ. Tôi cảm thấy rất ngại, những khi ấy tôi đều gạt anh ra và chạy vào phòng tắm, tự thoát y rồi quấn khăn bước ra. Thế nhưng hình như anh không thích như vậy?

Adam: Ấy! Bạn làm lỡ mất thời cơ dạo bước thăng hoa của hai người rồi. Không phải anh giúp vợ đâu mà chính xác là đang giúp bản thân đẩy cảm xúc lên cao đấy. Trong những đêm gần vợ, đàn ông có ba giai đoạn: Khởi đầu, đuổi theo cảm xúc và bùng nổ ở cao trào. Nếu như cao trào tạo cảm giác “trên đỉnh hạnh phúc”, khởi đầu lại đóng vai trò “mở van cảm xúc”. Đàn ông chúng tôi cũng rất coi trọng bước này. Khi giúp vợ thoát y, đàn ông có cảm giác như “hổ vờn mồi” và thỏa mãn với việc đi chinh phục. Sự gạt ngang khiến các anh bị cụt hứng.

Theo Tiếp Thị & Gia Đình

Khi vợ... “quá mạnh”

Anh Nguyễn K. 30 tuổi ở Từ Liêm, Hà Nội than với đồng nghiệp cùng cơ quan rằng “Bà xã đêm nào cũng đòi “trả bài” khiến mình kiệt sức. Không “trả” thì bà ấy bảo là “hết yêu”, rồi còn bắt mình uống thuốc kích thích để mình hăng lên nữa...”.

Ông Trần văn L. 63 tuổi, bị cao huyết áp thì than “bà xã mới 43 tuổi, đang độ hồi xuân, cứ cằn nhằn “sao ông yếu quá vậy. Người ta 80 tuổi còn cưới vợ, sinh con, mình thì..”.

Có thật phụ nữ đang “mạnh” trên giường?

Tình dục là một khả năng mang tính cá thể rất cao. Có chị mỗi tuần một lần là thấy “vừa và đủ” thì lại gặp ông chồng cứ đòi liên tục, khiến chị mệt mỏi và lâu dần sinh ra chán “ông muốn làm gì thì làm”. Ngược lại, có chị sau khi “khởi động” thì ham muốn trỗi dậy, cứ đòi hỏi ông chồng đáp ứng. Đàn ông ban đầu thấy khoái bởi gặp được bà vợ như vậy coi là “đồng cảm”, sau thì chịu hết nổi và sức khỏe đuối dần. Sự “so le” trên giường là điều ít người tính trước được. Vì thế, ngày xưa các cụ mới bảo: “Thế gian được vợ hỏng chồng, mả táng hàm rồng mới được cả hai”, câu này bao hàm cả đường ăn, nết ở nhưng có lẽ cũng có cả chuyện trên giường.

Khoảng cách tuổi tác cũng là vấn đề cần bàn. Nếu ông chồng cách xa vợ hẳn một thế hệ thì về tâm sinh lý cũng sẽ lệch pha. Bạn hình dung cô gái 20 được chiều chuộng, được “anh” tứ tuần dẫn dắt vào “động thiên thai” thì cô thấy anh là “nhất trên đời”. Thời gian trôi đi, khi anh 60, cái tuổi đang xuống dốc về sức khỏe lẫn tình dục thì bà vợ đang ở giai đoạn sung mãn. Thế là so sánh, than phiền và nếu như tình thương yêu đã giảm sút sau những năm dài chung sống thì cô vợ thời hồi xuân có thể kiếm “nem” ăn đỡ. Điều nguy hiểm là ăn vụng thường thấy ngon nên lần thứ nhất “vụng” được thì sẽ có lần thứ hai, thứ ba. Ghen tuông, rình rập, thóa mạ nhau và có những gia đình đã đổ vỡ chỉ vì tình dục lệch pha.

Phụ nữ và đa cực khoái

Nếu đàn ông đến đỉnh điểm là “bắn” hồi kết thúc thì phụ nữ lại hoàn toàn khác. Họ “muốn” kéo dài thêm, bởi họ có nhiều “đỉnh điểm”. Chẳng may ông chồng xong chuyện nằm lăn ra ngáy thì hầu hết phụ nữ đều rất thất vọng. Họ cho là “đàn ông chỉ biết sướng cái thân họ, thật đáng ghét…”. Ngược lại, đàn ông cho rằng “chỉ có tụi tôi phải xuất cái “món tinh túy” nhất của cơ thể ra ngoài nên mệt, các bà chỉ hưởng còn kêu ca nỗi gì”. Làm ăn kiểu “hợp tác xã” mà đôi bên không hiểu hết về nhau thì hợp tác xã cũng có ngày… đóng cửa. Có ít quí ông nhà mình biết rằng, phụ nữ là… “động vật” đa cực khoái. Muốn giúp các bà thỏa mãn thì khúc dạo đầu quan trọng nhưng “khúc nhạc đuôi” cũng đừng bỏ mặc họ. Ôm ấp, mátxa hay “oral sex” sẽ làm cho bà xã tiếp tục lên đỉnh và sung sướng. Như thế mới gọi là cuộc giao hoan trọn vẹn.

Lại có người hỏi rằng “có phải những cô gái đa mao thì mạnh?”. Chuyện này cũng có cơ sở khoa học của nó. Khoa học hiện đại thấy rằng: khi dậy thì, nếu testosterone tiết ra nhiều thì cô gái có hệ mao “hoành tráng” hơn những bạn cùng trang lứa. Testosteron thúc đẩy ham muốn mạnh hơn là estrogen, vì thế hẳn là “mao = mạnh” cũng có lý của nó.

Một số khác thấy rằng, kích cỡ của ngực tương đương với năng lực trên giường. Khi dậy thì, estrogen của buồng trứng “kêu gọi” mỡ đến “đầu tư” ở vùng ngực. Estrogen càng nhiều thì ngực càng nở bung ra. Estrogen là yếu tố kích thích ham muốn sau testosterone, nên nói ngực to và ham muốn song hành với nhau cũng “có tí cơ sở”. Nói vậy, những bạn ngực “màn hình phẳng” sẽ giật mình đôm đốp. Tình dục trước hết xuất phát từ tình yêu mới có ham muốn. Có anh lúc đầu thấy vợ mạnh thì khoái chí, sau thấy càng ngày càng mạnh... lại phát hoảng! Nói cho công bằng, không hẳn phái “yếu” giờ đây “mạnh” mà sự bình đẳng đã giúp họ bộc lộ hết “nội lực” và tính đặc thù về giới.

Vậy thì nên như thế nào?

Không phải là “vẽ chuyện” nhưng đàn ông nên hiểu đặc điểm về tâm sinh lý của phụ nữ từ trước khi cưới vợ. Nếu họ coi trọng tình dục như thế nào thì phụ nữ cũng coi trọng như thế. Xin đừng vội đánh giá nhau mà các cặp vợ chồng nên cùng nhau trò chuyện cởi mở. Phụ nữ nên bộc bạch điều mình thích và không thích, ông chồng cũng vậy. Chỉ có như thế các cặp mới có thể hòa hợp theo đúng nghĩa. Nếu ông chồng nói rằng: anh chỉ có thể chiều em một tuần 3 lần thì không bà vợ nào (dù mạnh cách mấy) lại không hiểu. Vấn đề là các anh có gạt bỏ mặc cảm rằng mình “yếu” để đối thoại hay không mà thôi. Tình dục trước hết bắt nguồn từ tình yêu, người vợ yêu thương chồng sẽ biết giữ gìn sức khỏe để tình cảm của họ được lâu bền.

Theo BS Lê Thúy Tươi/SKĐS

Cần "kích thước chuẩn" hay "kỹ thuật chuẩn"?

Giadinh.net - Có những điều về sex không phải người nào cũng biết...

Giấc ngủ với chuyện yêu: Nam giới thường ngủ ngay sau khi quan hệ tình dục. Do sự cố gắng trong lúc quan hệ và sau khi cực khoái đã làm cho các cơ bắp mệt mỏi. Cơ thể đàn ông có nhiều cơ bắp nên họ dễ đi vào giấc ngủ hơn phụ nữ.

Ham muốn của đàn ông cũng lên xuống thất thường: Không chỉ phụ nữ mới bị thay đổi tâm sinh lý trước thời kỳ kinh nguyệt mà sự thay đổi nội tiết tố testosterone hàng tháng cũng có thể ảnh hưởng đến tâm trạng, ham muốn, sự phát triển của râu, sinh lực và lượng “tinh binh” ở nam giới.

“Cậu bé” phản ánh sức khỏe tổng quát: “Cậu bé” chỉ là một cơ quan trong cơ thể nhưng có khả năng phản ánh sức khỏe của những phần khác trong cơ thể. Bộ máy cơ thể bạn vận chuyển máu đến não, tim, thận cũng như đến “cậu bé” làm nảy sinh sự cương cứng. Nếu bạn không thể cương dương thì chắc chắn là bạn đang gặp vấn đề về sức khỏe. Những nguyên nhân khiến máu không thể xuống “cậu bé” có thể là do tiểu đường, rối loạn tuyến nội tiết, bệnh tim mạch và bệnh thận. Tuy nhiên cũng không thể loại trừ các khả năng khác như mệt mỏi, yếu tố tâm lý, chế độ dinh dưỡng không tốt, mất ngủ và lười vận động.

Xe đạp làm tổn thương “túi hạt”: Đạp xe đạp không gây vô sinh nhưng nó có thể làm tổn thương “túi hạt”, ảnh hưởng đến khả năng sản sinh tinh trùng và những vấn đề cương dương. Trong khi đạp xe có thể xảy ra các hiện tượng như trầy da, phồng rộp, tổn thương nang lông, thâm tím... Do đó, chọn tư thế ngồi thích hợp sao cho mình cảm thấy thoải mái và vùng háng không bị đè nặng là điều rất quan trọng.
“Kích thước” không quan trọng bằng “kỹ thuật”: Thông thường, phụ nữ và cả nam giới đều tin rằng một trong những yếu tố quan trọng thể hiện sự hấp dẫn và nam tính của đàn ông chính là ở kích thước của cậu bé, kích thước này phải lớn hơn kích thước “chuẩn”. Tuy nhiên, thực tế lại cho thấy rằng, những người đàn ông có “cậu bé” quá khổ sẽ rất khó khăn trong việc tìm kiếm một nửa của mình vì không phải người phụ nữ nào cũng cảm thấy thoải mái khi “yêu” họ”. Khi yêu, kích thước của “cậu bé” chỉ đóng một vai trò nhỏ trong việc đem lại cực khoái cho đối phương. Điều mà hầu hết phụ nữ cần là “kỹ thuật” và người đàn ông nắm bắt được các kỹ thuật này là người có thể tránh được việc lăn ra ngủ ngay sau khi “lâm trận”.

Khi "yêu" nên chọn giường thấp

Giường ngủ không đơn thuần chỉ là nơi nghỉ ngơi mà còn là nơi thường xuyên diễn ra chuyện chăn gối. Vì vậy, hãy lựa chọn và biến giường ngủ thành thiên đường cho "chuyện ấy".

Theo quan điểm của các dân tộc có văn hóa tình dục phát triển như Ấn Độ, Ả Rập, Nhật Bản thì giường dành cho đôi lứa càng rộng và càng thấp thì càng tốt, thậm chí có thể trải đệm trực tiếp trên sàn nhà, vì làm như vậy sẽ giúp đôi bạn tình tiết kiệm được năng lượng khi làm chuyện "yêu".

Giường cho “chuyện ấy” cần bền, đẹp, chắc chắn và không phát ra tiếng động khi đôi bạn tình cuồng nhiệt, đắm say với những cảm xúc lên đỉnh. Các loại chăn ga gối đệm trên giường phải mềm mại, êm ái, thông thoáng, sạch sẽ và thơm tho.

Xung quanh giường ngủ, không nên bày biện quá nhiều đồ, nhất là các thiết bị máy móc và tuyệt đối không nên mang công việc lên giường. Hãy biến giường ngủ thành nơi thực sự thư giãn, lãng mạn, nơi tạo đà cho những cảm xúc "yêu" được thăng hoa.

Nên kê giường ở vị trí có ánh sáng yếu, bởi ánh sáng mạnh sẽ làm mất tập trung, giảm hưng phấn khi "yêu". Nếu sử dụng ánh sáng đèn thì nên chọn các loại có ánh sáng mờ ảo màu hồng nhạt hoặc đỏ sậm.

Đàn ông cần làm gì để quyến rũ phụ nữ?

Muốn chinh phục một người đẹp, bạn sẽ không chỉ cần có ngoại hình tươm tất và tính ga lăng, mà còn phải biết lau nhà và... cởi khuy áo ngực.

Theo quan niệm cổ của người Nga, có ba việc mà mọi người đàn ông cần làm: trồng một cái cây, xây một ngôi nhà và nuôi một cậu con trai. Tuy nhiên, sẽ rất thiếu xót nếu một người đàn ông hiện đại chỉ biết làm ba việc kể trên. Bên cạnh những việc “đao to búa lớn”, một người đàn ông thực thụ cần phải biết làm những việc sau để có thể quyến rũ phụ nữ:

Giặt quần áo: Với một bộ đồ lót bẩn, các chàng sẽ khiến phụ nữ tránh xa. Với đôi tất bốc mùi, các chàng sẽ khó có cơ hội gặp lại người đẹp lần thứ hai. Và với một bộ quần áo cháo lòng, họ sẽ khiến cho mọi người phải “ngước nhìn” và tránh xa.

Lau nhà: Nam giới sẽ cần đến máy hút bụi, chổi, khăn lau, xô nước và sự kiên nhẫn để tạo ra một không khí lãng mạn, đặc biệt khi mời một người phụ nữ đến chơi. Họ cần nhặt bỏ các đầu mẩu thuốc là, vỏ chai bia, dọn sạch bụi, thắp một vài ngọn nến và chuẩn bị các bài hát du dương.

Cởi khuy áo ngực: Một người đàn ông sống trong thời đại ngày nay cần phải biết rằng áo lót của phụ nữ có thể mở được cả đằng sau hoặc đằng trước.

Thắt cà vạt: Mọi người đàn ông hiện đại cần biết cách thắt cà vạt, mặc comple. Nếu không có lấy một bộ comple chỉnh tề trong tủ quần áo thì anh ấy chưa phải là một người đàn ông thực thụ của thế kỷ 21.

Tặng hoa cho phái đẹp: Một người đàn ông cần biết cách chọn hoa tặng bạn gái. Không phải cứ hoa hồng đỏ là hợp với mọi người phụ nữ. Hãy thử tìm hiểu các loại hoa mà nàng thích trước khi định làm nàng ngây ngất.

Ngoài ra, người đàn ông thực thụ sẽ biết cách làm cho người phụ nữ của mình ngạc nhiên với bữa sáng phục vụ tận giường, ít nhất là một lần trong đời. Dù chỉ đơn giản với trứng, bánh mỳ và một cốc nước quả, phụ nữ sẽ không bao giờ quên cử chỉ ngọt ngào đó. Cuối cùng, mọi người đàn ông phải luôn là những quý ông, điều này dễ dàng hơn họ nghĩ rất nhiều.

Bí quyết sáng tạo trong "chuyện ấy"

Tình dục cũng giống như bữa cơm hằng ngày. Nếu mỗi ngày chỉ ăn cùng một món, tuần tự các món không thay đổi, thì liệu có nhàm chán?

Tình dục đóng vai trò cực kỳ quan trọng trong hôn nhân. Nó chiếm đến gần 80% làm nên hạnh phúc. Do đó, khi đời sống tình dục bắt đầu đi vào lối mòn, sự nhàm chán dần xuất hiện thì cũng là lúc hạnh phúc gia đình bắt đầu lăn tăn sóng. Để duy trì đời sống chăn gối sung mãn, khoẻ mạnh và luôn luôn thú vị đòi hỏi sự nỗ lực và ý thức của cả vợ và chồng. Điều này không khó nhưng cũng không phải dễ.

Việc giữ lửa và duy trì đời sống tình dục phong phú và khoẻ mạnh không phức tạp như nhiều người nghĩ. Chỉ cần một thay đổi nhỏ cũng làm cuộc vui trở nên thú vị hơn. Chẳng hạn như hai bạn thay vì thói quen hành sự vào ban đêm trước khi đi ngủ thì hãy thử vào buổi sáng, buổi trưa nếu hai bạn có cơ hội gặp nhau để ăn trưa hay buổi chiều khi hai vợ chồng vừa đi làm về. Không nhất thiết mọi cuộc vui phải kéo dài trong khoảng thời gian nhất định, phải bao gồm đủ các bước, mà chỉ cần 5 – 10 phút cho mỗi lần “giao ban” bất ngờ đó. Cảm giác mới lạ sẽ làm tăng sự nồng nhiệt và mãnh liệt từ hai phía.

Bên cạnh việc thay đổi thời gian thì việc thay đổi không gian cũng góp phần làm phong phú đời sống tình dục của hai bạn. Tại sao chỉ giới hạn không gian “yêu đương” trong phạm vi giường ngủ!? Các bạn hãy thử khám phá những nơi khác như phòng khách, nhà bếp, nhà tắm, thậm chí là ban công khi mọi nhà đã chìm vào giấc ngủ. Cũng rất thú vị nếu thỉnh thoảng “yêu nhau” ngay trong phòng làm việc của vợ/chồng khi cô ấy/anh ấy phải làm việc thêm giờ ở nhà. Nếu có thể thì hãy thử cảm giác song vỗ vào cơ thể, tiếng gió rì rào xung quanh khi “yêu nhau” trên bãi biển (tất nhiên là vào những lúc không có người). Tất cả những điều đó sẽ trở thành kỉ niệm không bao giờ quên được của các bạn, cũng như bạn sẽ cảm thấy tình yêu, cảm xúc của mình dành cho bạn đời thăng hoa hơn bao giờ hết và ngược lại.

Ngoài ra, còn có một số cách nữa để tránh sự nhàm chán, lối mòn trong đời sống tình dục như thay đổi tư thế giao ban, thay đổi cách thức, các bước trong khi quan hệ. Ví dụ như thay vì bạn chỉ trung thành với một vài tư thế yêu thích thì hãy thử một tư thế mới. Thay vì bạn có thói quen hôn môi bạn đời, rồi hôn cổ, vùng kín rồi mới giao ban thì hãy làm một vài thay đổi nhỏ như yêu cầu bạn đời nằm yên và bạn bắt đầu mát xa cô ấy/anh ấy theo cách gợi tình nhất, rồi sau đó khám phá một vài bộ phận trên cơ thể anh ấy/cô ấy (vừa âu yếm, sờ mó, hôn, vừa nói chuyện một cách hài hước - chẳng hạn như gọi “cô bé” của vợ là Fiona, còn “cậu bé” của chồng là Shrek, đại loại thế).

Một gợi ý nhỏ nữa liên quan đến vấn đề “violông”, nó cũng đóng vai trò khá quan trọng trong phòng the. Tuỳ theo sở thích cá nhân của từng người (quan trọng nhất là sở thích của bạn đời bạn về violông trên cơ thể của bạn) mà bạn có thể thay đổi diện mạo cho “em bé” của bạn sao cho bạn đời ngạc nhiên và thích thú khi nhìn thấy. Đối với những người chuộng sự gọn gang, không thích violông quá rậm rạp, bạn có thể wax, tỉa hay cạo violông theo những hình dáng dễ thương như trái tim, tam giác hay chữ cái đầu trong tên của bạn đời. Ngược lại, các quý ông cũng có thể thử cạo và tỉa bớt violông vùng kín để làm bạn đời của mình ngạc nhiên.

Cuối cùng, điều quan trọng nhất là cả hai phải cùng có thiện chí và nhiệt tình trong việc cùng nhau là cho đời sống tình dục luôn nồng nhiệt và phong phú. Tình dục cũng như tình yêu, đòi hỏi sự cố gắng và nỗ lực từ cả hai phía. Nó đồng nghĩa với việc “cho” và “nhận” phải cân bằng, có như vậy cả hai mới hạnh phúc và cùng thoả mãn với đời sống chăn gối."Đẳng cấp" và sự hòa hợp về "chuyện ấy" Giadinh.net - Tình dục không đủ để làm nên một cuộc hôn nhân thành công nhưng nó phải hoà hợp để duy trì sự bền vững của tình cảm vợ chồng

Không được so đo mạnh yếu, sang hèn

Hạnh phúc gia đình do cả hai người cùng chèo lái. (Ảnh minh họa)

Chỉ trong chiến tranh người ta mới so sánh lực lượng, xem ai mạnh ai yếu, còn trong đời sống hôn nhân thì đây là điều tối kỵ. Bởi không ít trường hợp chồng nghèo lấy được vợ giàu và bị lép vế. Vì thế, không ít đàn ông thông minh sẽ không lấy con gái nhà giàu. Đẳng cấp không làm nên gia đình bền vững. Sự giàu có cũng không làm nên gia đình bền vững. Trong đời sống hôn nhân không có đẳng cấp, không có ai mạnh, ai yếu mà cần có sự bình đẳng, sẻ chia, thông cảm cho nhau.

Anh là tổng giám đốc ở công ty chứ không phải là tổng giám đốc ở trong nhà. Chị là tiến sĩ ở cơ quan chứ không phải là gia sư của chồng. Bình đẳng gia đình bắt đầu từ việc không phân biệt cao thấp, mạnh yếu giữa hai vợ chồng. Hai người là những cộng sự tốt của nhau, sẵn sàng chia sẻ kinh nghiệm, khó khăn với nhau, đó mới thật sự là sự bình đẳng.

Ngày nay, ý nghĩa tam tòng của người phụ nữ đã hoàn toàn khác hẳn, không có chuyện “xuất giá tòng phu” theo nghĩa đen nữa. Lên xe hoa, người phụ nữ có thể về sống ở nhà chồng nhưng không hoàn toàn theo chồng vì ai cũng có suy nghĩ độc lập của họ, thậm chí nếu chồng không ra gì thì chia tay luôn. Đời sống hôn nhân ngày nay cũng không còn chuyện “phu xướng phụ tuỳ” (chồng nói ra, vợ hùa theo).

Trong gia đình người vợ cũng là bà chủ, có quyền tham gia vào việc quyết định mọi vấn đề liên quan đến hai người và con cái. Tuy số đông phụ nữ vẫn chiều theo ý chồng, nhưng không phải vì thế mà người chồng có thể độc đoán, gia trưởng. Một người chồng độc đoán gia trưởng là một đức lang quân thiếu hiểu biết.

Sự hoà hợp về tình dục

Điều gì giúp gia đình bền vững? > Bình tĩnh để "chèo lái" gia đình > Từ "Em là của anh" tới "Anh là của em" > Điều gì giúp gia đình bền vững > Có nên xem chồng như... chim bồ câu? > Các giá trị gia đình vẫn bền vững > Chuyện "cho, nhận" trong đời sống vợ chồng > Những cách... "phá tình yêu" sau hôn nhân

Nhiều khi tình dục không phải là tình yêu, nhưng mọi tình yêu đều dẫn đến tình dục. Tình dục không đủ để làm nên một cuộc hôn nhân thành công nhưng nó phải hoà hợp để duy trì sự bền vững của tình cảm vợ chồng. Không gì chóng nhàm chán bằng tình dục. “Trai yêu vợ mới”, trong bốn từ này có từ yêu và từ mới, vì mới nên yêu - rất yêu, còn khi không mới nữa thì sự yêu sẽ nhạt dần, nhàm chán dần. Khi sự đam mê của những tuần đầu tiên không còn nữa thì cứu cánh là những lời tình tứ âu yếm.

Trong sinh hoạt vợ chồng, tuần trăng mật không cần tới biện pháp “kích cầu” nhưng sau đó thì rất cần tới giải pháp “kích cầu” và đó là một nghệ thuật, bao gồm cả ngôn ngữ, âm thanh, động tác, tư thế. Để hoà hợp về tình dục cũng cần tới yếu tố tuổi tác.

Các nhà tâm lý hiện đại đưa ra một công thức vàng trong hôn nhân như sau: Lấy tuổi người đàn ông chia 2 + 3 = tuổi của người vợ. Theo công thức này thì đàn ông phải 30 tuổi mới nên lấy vợ và cũng đúng với quan niệm của ông cha ta “tam thập nhi lập”, cưới vợ trước tuổi 30 là hơi sớm vì không chia được.

Con gái lấy chồng trẻ nhiều người khen là đẹp đôi nhưng đó là cái đẹp trước mắt còn lâu dài thì không, vì khi chồng còn phong độ thì vợ đã là một bà lão rồi, khi chồng còn khao khát tình dục thì vợ đã tắt dục từ lâu và thế là không ít ông già phải đi “chơi trống bỏi”.