Găng tay tặng người yêu

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng bạn gái. Anh ta nhờ em của người yêu đi theo tư vấn.

Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của bạn gái cũng mua một cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói nhầm găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần tam giác thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo lá thư đến người yêu.

Nội dung của lá thư: “Em yêu dấu, anh thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi cùng, anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng một cỡ. Cô bán hàng giới thiệu cho anh một cái kiểu mới, mặc vào rất ấm, có phéc-mơ-tuya. Nhưng khi thấy cô ta kéo phéc-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phéc-mơ-tuya. Anh đã nhờ em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó một nụ hôn nồng thắm”.

http://hieubio.blogspot.com (St)

Read more

Những công việc, việc làm lương cao, hấp dẫn

{VnTim™} Trong thời buổi khó khăn như hiện nay, kiếm được việc đã khó mà kiếm được công việc lương cao càng khó hơn. Những công việc lương cao thường yêu cầu rất cao và khắt khe như hát hay, đàn giỏi, ngoại hình ưa nhìn hay có năng khiếu nào đó .v.v. Vậy những ai ko có năng khiếu gì khác thì có thể kiếm được công viếc lương cao không. Câu trả lời là có vì hiện nay có rất nhiều công ty tập đoàn lớn như Viettel VNPT đang nhờ VnTim™ đăng thông báo tuyển dụng những công việc với mức lương rất cao nhưng yêu cầu khó có thể hấp dẫn hơn như chỉ yêu câu học qua lớp 1
Và sau đây là nhưng thông báo tuyển dụng những công việc lương cao hấp dẫn.
Đọc thêm »

Read more

Phụ nữ và khiếm khuyết

{VnTim™} Phụ nữ là một bản thiết kế đầy khuyếm khuyết của Thượng Đế. Khi thánh Peter dẫn Mr CEO của nhà sản xuất xe hơi Ford diện kiến vì có công chế tạo xe hơi phục vụ cộng đồng.
- Mr Ford nói rằng: Ngài tập trung đội thiết kế lại và tôi nói cho ngày nghe những khuyếm khuyết như sau.
- Khu vui chơi giải trí gần nhà vệ sinh.
- Cứ mỗi kỳ hàng tháng phải tốn kém trong việc bảo trì vì thường chảy nhớt.
- Giải quyết chất thải phải hạ càng và lột hết Capo mới thi hành được.
- Đèn pha thì bị lệch về phía trước thái quá, khiến các hoạt động khó khăn
- Chi phí bảo trì thì cực kỳ tốn kém và luôn luôn phải sơn quét lại mặt trước.
Thượng Đế nghe có lý bèn triệu tập cuộc họp với đội thiết kế và bắt đầu thảo luận gì đó xì xào một hồi sau quay lại nói với Mr Ford.



Ta cám ơn những góp ý của ngươi. Giám Đốc Marketing ta bảo là không cần gì phải sửa chữa cả vì sản phẩm của ta có tới 99,9% đàn ông trên thế giới sử dụng. Trong khi đó sản phẩm của ngươi chiếm chưa tới 10% trên toàn thế giới.

Read more

Những đoạn văn miêu tả "đi vào lịch sử"

{VnTim™} Dưới đay là những đoạn văn miêu tả đi vào lịch sửlàng văn việt nam của những học sinh ưu tú

1. Đề: Thay lời Âu Cơ kể lại câu chuyện: ”Lạc Long Quân hiện lên và nói với tôi rằng: – Ta và thiếp đến đây hết tình, ta đưa 50 con xuống biển, thiếp đưa 50 con lên bờ. Nói xong rồi Lạc Long Quân nhảy tùm xuống biển.”

2. Đề: tả đường đến trường: Con đường từ nhà đến trường em dài 2 mét. Ra khỏi ngõ, em rẽ phải đi qua quán bà Xuân, rồi rẽ trái đến quán ông Vịnh là rẽ trái tiếp, đi thẳng là tới.

3. Đề: tả người thầy em yêu quý nhất: “Thấm thoắt đã ba mùa hoa ban nở, thầy giáo phải tạm biệt chúng em để về xuôi. Cả làng cả bản đứng tiễn thầy vô cùng ngậm ngùi. Riêng em đứng nhìn theo cho đến khi thấy thầy xa dần, xa dần, đến khi nhỏ bằng con chó em mới quay lại bản”

4.1. Tả con gà: “Nhà em có 1 con gà. Nó là giống gà Đông Cảo. Nó to bằng con gà gi. Nó nặng từ 8-10 kg…” => chả hiểu nó tả giống gà gì?

4.2. Tả con mèo: “Nhà em có 1 con mèo. Đầu nó to bằng quả táo.” – Hi vọng đó là quả táo tàu.Hic!

4.3. Tả con đường đến trường: ”Từ nhà em đến trường có 1 con đường. Em rất yêu con đường này. Em bảo các chú công an trồng thêm cây cho đường thêm đẹp.” => chả hiểu sao nó lại nghĩ công an chuyên đi trồng cây???

5. Hồi nhỏ có anh bạn tả con gà trống thế này: Nhà em có nuôi một con gà trống, hễ nó nhìn thấy con gà mái là nó đuổi đến cùng!!!!

6. Tiền A. Hôm nay em được điểm 10, mẹ em rất vui vì em hay bị điểm xấu. Mẹ em rút ví cho em 5 nghìn. Ôi ít quá, nhưng em vẫn vui vì đây là tình cảm giữa hai con người là em và mẹ em. B. Mở bài: Em yêu nhất là ông nội em vì ông nội rất hay cho em tiền ăn quà.

7. Hồi em học cấp 1, thằng cu học cùng em nó tả con gà trống thế này: “Cứ sáng sớm thức dậy, con gà trống nhà em nó đều nhảy phốc lên cây rơm, gáy ò ó o. Gáy xong 1 hồi dài nó lấy 2 cánh vỗ phành phạch vào mông đít.”

8. Hồi lớp 6, cô văn e kể cô có thèng hs cũ tả anh bộ đội: “Anh bộ đội cao khoảng 1m2, súng a dài 1m rưỡi…”

9. Con bé con mình quen, nó tả cây chuối: “Nhà em có cây chuối rất to, chiều nào em cũng leo lên cây chuối ngồi hóng mát. Khi em leo lên, cành chuối rung rinh”

10. Cô mình dạy cấp 1 nhận được 1 bài văn tả “cảnh sân trường trong giờ ra chơi” thế này: Trống đánh tùng … tùng … các bạn ùa ra sân trường như bầy chim vỡ tổ. Chỗ này các bạn gái nhảy dây, chỗ kia các bạn trai đá cầu, thỉnh thoảng lại vang lên tiếng chửi “đ. mẹ” !!!

11. Còn đây là bài tả em bé của 1 em bé: “gần nhà em có một em bé rất dễ thương, vì hay bị té nên đầu em bị móp”.

12. Đề bài: Em hãy miêu tả mùa xuân: “Mùa xuân ở quê em mở rất nhiều hội.Những ngày ấy trên đường có rất nhiều các ông các bà tay cầm ô đen ô đỏ đứng nói chuyện râm ran như bầy chim non đang líu lo gọi mẹ…”

13. Đề: Hãy tả buổi sáng trong vườn nhà em: HS1: Sáng, em ra vườn, nhìn thấy một đống ********** chó. HS2: Sáng, em ra vườn, nhìn thấy 2 con chó đang tơ nhau.

14. Đặt câu với vần: ôm, ốp – Mẹ em tát em đôm đốp.

16. Miêu tả về bố: Bố em có 1 hàm răng vàng, hàm răng vàng luôn chỉ bảo em những điều hay lẽ phải.

17. Chuyện trong gia đình Em gái của em hồi đi học lớp 1 hay 2 gì đó nhưng dốt lắm không biết chữ gì hết. Một hôm bố mẹ kiểm tra bắt nó đọc bài anh Kim Đồng xem. Nó không biết đọc nhìn cái hình có anh Kim đồng chạy có con chim bay trong hình nó đọc là: “Anh Kim đồng đi liên lac ..vụt chim…vụt chim…”

18. Tả thực… Sau tiếng trống trường, các bạn tập trung lại theo lớp của mình để chuẩn bị làm lễ chào cờ. Chúng em đứng ngay ngắn thẳng hàng, mắt nhìn lên lá cờ đang chuẩn bị đc kéo lên. Rồi cô tổng phụ trách nghiêm trang hô: “Nghiêm, cào cờ cào”

19. Và thật thà… “Chiếc xẻng nhà em có rất nhiều công dụng , để hót rác, và còn dùng để xúc ********** nữa.”

20. Em hãy tả hình dáng và tính tình một cụ già mà em rất kính yêu¨ – là đề tập làm văn trong kỳ thi tốt nghiệp tiểu học vừa diễn ra ở tỉnh nọ. Xin trích nguyên văn từ bài làm của học sinh :

– Hình dáng của bà nội rất là thấp được hai mét rưỡi dáng đi rất chậm chạp, mắt thì lừ đừ ít thấy gì nữa. Tính tình cụ già rất là bực bội. Khi bà nội cười liền nhe mầm răng ra còn được ba bốn cái gì mà thôi.

– Con mắt của bà tròn như hòn bi, mũi có hai cái lỗ, cụ già có hai cái tai, tóc của bà đã bạc phơ. Cổ ngắn gọn, thân của bà 2, 3 thước, bà có hai cái tay, có hai cái chân.

– Bà cụ ngoài 40 tuổi. Hình dáng bình thường, chiều rộng ba mươi, chiều cao một mét sáu.

– Khi cười miệng bà em móm mém như miệng cái hố.

– Khuôn mặt ông bầu bĩnh; đôi mắt ông như mắt bồ câu trắng; dáng đii của ông rất hoang thai và cái miệng của ông như trái tim rất mãnh liệt.

– Ông của em dài thì bằng 1 mét và không mập.

21. Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném đá nó què chân”.

22. “… Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch… cạch… cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp… Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp…”

23. Thằng nhóc em của con bạn em thì kể: ”Một hôm em về quê chơi. Đang đi ngoài đường thì có một con trâu nó đòi húc em. Con chó của nhà em thấy thế chạy lại nhe răng ra. Con mèo của em bực quá cũng xù lông lên. Em thấy con mèo tức quá nên em mua trà Dr. Thanh cho nó uống…” 

24. Lại còn bé cháu con ông anh mình tả về bố ”Bố mình rất khó tính có lần bố mình nhờ mình đưa cho cái chén mình lại đưa nhầm cái thang nên mình bị bố mình đánh cho 1 trận"

25. Hồi còn đi học cấp 1, lớp e có 1 bạn trai viết văn, đề là e hiểu thế nào về câu tục ngữ ”Có công mài sắt có ngày nên kim”?. Bạn ấy viết ”Em đi học, gặp 1 bà cụ cầm 1 cục sắt rất to, bà mài mãi mài mãi thành 1 cái kim”.

Read more

Cười Thư giãn với những câu văn của học sinh

{VnTim™}Vẫn biết trí tưởng tượng của trẻ thơ là vô cùng phong phú, nhưng những bài văn mô tả đến mức này thì quả thật là khiến người đọc cười thắt ruột.

Đ và chấm những "bài văn ấn tượng" ghi được từ các bài thi vào lớp 6, hoặc trong những lần hướng dẫn học trò làm bài, cô giáo Hoàng Thanh (Hà Nội) gọi đây là "những bài văn thiếu mùa hè".

Dưới đây là những câu văn như thế.

Chim "đớp" bình minh

Đề tuyển sinh vào lớp 6 diễn ra hồi cuối tháng 6 ở một trường THCS tại Hà Nội yêu cầu học sinh tả một buổi bình minh mà em ấn tượng nhất.

Trong các bài viết, các em diễn đạt khá lưu loát, đúng ngữ pháp. Một số câu văn còn miêu tả khá hình ảnh với những từ ngữ sinh động.

Tuy nhiên, sự "hồn nhiên" cũng toát lên rõ nét. Chẳng hạn:

Mở bài:

1. Chiều nào, em cũng ra công viên ngắm cảnh bình minh. Mặt trời dần xuống dốc núi…

2. Em đã đi rất nhiều biển nhưng biển đẹp nhất là Cửa Lò, nơi bà nội em từng chôn rau cắt rốn. Ở đó, em đã từng ngắm một buổi bình minh cực kì đẹp.

3. Hôm nay, em dậy sớm đi thi, ngồi mãi cũng chẳng biết làm gì, em liền quay ra ngắm cảnh bình minh.

Thân bài:

Những tia nắng dịu chiếu xuống hồ, cá nhảy lên tung tăng đớp những giọt sương mai. Từ nơi nào, không biết có bao nhiêu là chim bay đến. Chúng khoái chí đớp những giọt sương cuối cùng đọng lại trên cành cây.

Kết luận:

Em rất vui vì đã khám phá ra một buổi bình minh. Người ta có câu: “Đi một ngày đàng, học một sàng khôn”. Đó là câu thơ em vừa nói. Em mong sao, em sẽ khám phá nhiều buổi bình minh mới lạ và bổ ích góp phần vào đất nước thêm rực rỡ”.

Chiến công của chó

Tả con chó, học sinh viết: “Nhà em có nuôi một con chó Béc-giê to. Nó đã lập được một chiến công hiển hách. Một hôm, cả nhà đang ăn cơm, nó lao vọt sang nhà hàng xóm, lúc quay về, đầu nó lắc lư, tai vẫy ra vẻ rất kiêu hãnh. Thì ra, nó đã tha về đặt giữa nhà một thằng trộm.”

Đề bài tả con gà, học sinh viết: “Con gà nhà bà em mới đẻ được một con gà con nặng 2kg.”

Một học sinh khác lại viết: “Con gà nhà em có một chiếc đuôi rất đẹp. Phần cao nhất của đuôi màu nâu sậm, phía dưới lại có màu xanh nước biển, tiếp đó là màu đồng và phần cuối cùng là màu đỏ. Còn mỏ của chú gà to như lá trấu, đôi cánh lại ngắn củn và vàng ruộm.”

Thày giáo phê: “Có vẻ chú gà này một nửa giống gà trong tranh Đông Hồ, một nửa giống gà luộc trên đĩa?”

Với đề bài tả con trâu, có học sinh viết: “Hè vừa qua, em được bố mẹ cho về thăm quê. Em nhìn thấy một bác nông dân đang làm việc trên đồng. Bác nông dân có một khuôn mặt trái xoan, mũi dọc dừa, miệng tròn xinh. Đặc biệt, làn da của bác trắng hồng rạng rỡ. Bác đang đi sau một con trâu rất béo. Bác quát lớn: Họ… họ… họ… và con trâu nghe lời bác, cứ thoăn thoắt bước đi.”

Không muốn giống sách

Cả lớp làm bài rất say sưa. Cô giáo thấy A.Thơ cứ ngồi nhìn ra sân trường, liền hỏi: "Con đã làm bài xong chưa?", A.Thơ hồn nhiên trả lời: "Xong rồi ạ!"

Cô giáo nhìn vào bài kiểm tra chỉ thấy một dòng chữ ngắn gọn: “Nhà em ở trong trường nên không có con đường đến trường”.

Với đề bài yêu cầu tả con mèo nhà em, học sinh D.Nam viết: “Con mèo nhà em thân to như một chai lavie nhỏ, đầu to như một chai lavie lớn, hai tai to như hai trái núi, còn mắt mở to như một người trẻ”.

Khi được hỏi “sao con lại viết mắt mèo mở to như một người trẻ?”, Nam trả lời: "Trong sách văn mẫu, người ta mô tả con chó nằm sưởi nắng, mắt lim dim như một người già, con không muốn giống sách nên phải viết vậy".

Read more

Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 4

{VnTim™} Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 4
Quân đội dũng cảm

3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.

Xem thêm:

• Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 1
• Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 2
• Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 3

Đọc thêm »

Read more

Làm gì bây giờ - Truyện cười

[VnTim™]<> Làm gì bây giờ

Ba ngày sau lễ cưới, Joanna gọi điện cho mục sư:
- Thưa mục sư tôn kính. Con và John vừa đánh nhau một trận sống chết.
- Thôi nào, bình tĩnh đi con. Không tồi như con nghĩ đâu. Mọi cuộc hôn nhân đều có những trận khởi chiến.
- Con biết, con biết! Nhưng con phải làm gì với cái xác bây giờ?

Read more

Truyện cười ngắn: Cái chết của 3 người đàn ông

VnTim™<> Ba người đàn ông đứng trước cửa thiên đàng để chờ sự phán xét cuối cùng của Thánh Pierre. Thánh Pierre yêu cầu người đàn ông thứ nhất kể chi tiết và đúng sự thật về cái chết của mình để quyết định ông có đáng được lên thiên đàng hay không. Người đàn ông thứ nhất kể rằng :
- Có một lần tôi nghi ngờ mình bị vợ cắm sừng và đột xuất về nhà. Tôi thấy cô ấy nằm trên giường không một mảnh vải che thân. Tôi đã lục soát căn hộ để truy tìm tên thủ phạm nhưng vẫn không tìm ra. Sau đó tôi nhớ rằng . . . Căn hộ chúng tôi nằm trên tầng 15 của khu chung cư và chúng tôi có một cái ban công nhỏ. Tôi nhìn thấy người đàn ông ấy đang lơ lửng trên không, hai tay bám vào lan can ban công. Tôi cố gắng lấy chân mình hất tay hắn ra, nhưng hắn bám rất chặt ... Sau đó tôi đã đi tìm một cấy búa để gõ vào tay hắn. Hắn thả tay ra nhưng đã rơi xuống một lùm cây. Thấy hắn vẫn còn cử động, tôi đã bê cái tủ lạnh trong nhà bếp và ném xuống hắn. Vì quá gắng sức nên tôi đã bị chết do lên cơn tim.
Thánh Piere có ve bị thu hút bởi câu chuyện và phán :
- Thế à ? Vậy ông được vào thiên đàng.
Đến lượt người đàn ông thứ 2 kể :
- Tôi đang sơn lại ban công ở tầng 17 của chung cư. Bỗng nhiên chiếc ghế đẩu bị chao đảo và tôi bị rơi xuống lầu. Nhưng tôi may mắn bám được vào lan can ban công ở tầng 15. Tôi nghĩ rằng mình đã thoát nạn thi chủ nhân ban công này lại giẫm chân lên tay tôi, rồi lấy búa đập ngón tay tôi. Và điều tồi tệ hơn là khi tôi thả tay ra và vẫn chưa chết, hắn đã bê cái tủ lạnh và ném xuống đầu tôi khiến tôi bị thiệt mạng.
Thánh Pierre phán :
- Tôi đã nghe câu chuyện này rồi, ông có thể vào thiên đàng . . .
Người đàn ông thứ 3 kể :
- Thật ra tôi không hiểu chuyện gì đã xảy ra. Tôi đang trốn trong tủ lạnh ...

Read more

Truyện cười ngắn: Chuyện ngoại tình

VnTim™<> Một hiệp sĩ sắp tham gia môt cuộc viễn chinh nên gọi ông thợ rèn đóng cho bà vợ mình một chiếc đai trinh tiết. Ông ta khoá chiếc đai trên người bà vợ và trao chìa khóa cho nguời bạn thân nhất của mình. Ông ta dặn: "Nếu trong bốn năm nữa mà tớ không quay về, cậu nhớ mở khoá cho vợ tớ, để nàng có thể sống một cuộc sống bình thường như mọi người nhé". Dăn dò xong xuôI hiệp sĩ nhảy lên lưng ngựa và lên đường. Khi đi được khoảng nửa giờ thì hiệp sĩ thấy đằng sau mình một làn khói bụi đang cuốn tới. Nhìn ra thì đó chính là bạn thân của ông đang rượt theo ."Có chuyện gì vậy ?" Hiệp sĩ hỏi.
"Cậu đưa lộn chìa khoá cho tớ rồi !" Ông bạn vừa thở hổn hển vừa trả lời.
--------------------
Jasper gặp lại người bạn, Eric, tại quán rượu. Trông Eric có vẻ bảnh bao hơn lúc trước với bộ đồ mới. Jasper trầm trồ : " Ồ, bộ vó tuyệt quá ! Ở đâu đấy ?"
"Bà xã tớ tặng. Trông được quá phải không?" Eric hăm hở
" Còn phải nói. Nhân dịp gì đấy ?" Jasper hỏi.
"Chẳng biết ! Bữa nọ tớ đi làm về sớm và thấy nó nằm trên cái ghế trong phòng ngủ"
-----------------------
Chồng về nhà và bắt gặp vợ với một người đàn ông lạ. Anh ta rút súng và chĩa vào gã đàn ông. Bà vợ liền lao đến đứng trước nòng súng : "Nicolat, hãy tỉnh trí lại đi. Sao anh lại nỡ giết hại cha của những đứa con chúng ta cơ chứ ? "
------------------------
Sau khi sinh hạ cậu con trai có làn da . . . oẳn tà roằn, một người đàn bà giàu có liền viết thư cho chồng đang đi công tác xa :
" Anh yêu, khi con của chúng ta sinh ra, vì không đủ sữa cho con nên em đành nhờ bà nhũ mẫu da đen cho "ty" hộ. Và anh có tưởng tượng nổi không, cứ mỗi ngày, da của thằng bé lại xậm dần một chút "
Khi đức ông chồng báo tin này cho mẹ đẻ, bà mẹ chỉ nói :
" Con ơi, khi sinh con ra ta cũng không đủ sữa cho con "ty", và ta đành phải nuôi con bằng sữa bò. Nhưng cho đến bây giờ sừng nó mới mọc trên đầu con đấy"
-------------------------

Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ:
- Masa! Ai đây?
- Đó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?
------------------------
Vào một sáng Chủ nhật William chạy vào nhà và hét lên:
- Có tin vui đây bố mẹ ơi. Con sẽ cưới cô gái đẹp nhất thị trấn này, cô ấy tên là Susan và cô ấy sống gần đây thôi.
Sau bữa tối, ông bố gọi William lại và bảo:
- Bố phải nói với con chuyện này, bố và mẹ con đã sống với nhau được ba mươi năm rồi. Mẹ con là người phụ nữ tuyệt vời nhưng cuộc sống của bố mẹ đôi lúc có trục trặc. Bố đã quen với nhiều phụ nữ khác quanh đây. Susan thật ra là em cùng cha khác mẹ với con đấy, bố rất tiếc là con không thể cưới nó được.
William rất đau khổ, nhưng mọi việc rồi cũng qua ít tháng sau anh lại quen một cô gái khác. Cứ thế được một năm William về nhà và vui vẻ tuyên bố:
- Dianne đã bằng lòng, chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng sáu này.
Một lần nữa ông bố lại nói chuyện riêng với William và rồi:
- Dianne cũng là em của con William à, bố thật sự rất lấy làm tiếc.
William rất giận dữ cậu liền đi hỏi mẹ mình cho ra nhẽ:
-Bố thật là quá đáng... con nghĩ là con sẽ không bao giờ cưới vợ được. Mỗi lần con yêu một ai đấy thì y như rằng bố lại bảo cô gái ấy là em cùng cha khác mẹ với con.
Bà mẹ chỉ gật đầu rồi nói:
Ðừng để ý đến những gì ông ta nói con trai của ta, thật sự ông ấy cũng không phải là bố con đâu. >

Read more

Truyện cười ngắn: Bộ râu đem lại niềm tin

VnTim™<>Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá nặng nên lúc bước lên bàn mổ, bệnh nhân rất lo lắng. Khi tiến hành gây mê, bác sĩ trấn an anh ta:
- Anh đừng lo, tất cả rồi sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy, anh sẽ thấy tôi vẫn ở bên anh với bộ râu này.
Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sĩ nhoè dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh lại, quả nhiên hình ảnh đầu tiên con bệnh cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ đến điều bác sĩ đã nói, anh run rẩy quờ lấy bàn tay ông ta:
- Ôi! Ông bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã đem lại niềm tin cho tôi.
- Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là Thánh Pierre!>

Read more

Truyện cười ngắn: Bi kịch là gì?

VnTim™<> Winston - một chính trị gia đi thăm một trường học.
ở một lớp học nọ, Winston hỏi các học sinh:
- Các em, ai có thể cho tôi ví dụ về một bi kịch.
Một cậu bé đứng lên rồi nói:
- Nếu người bạn hàng xóm kế bên nhà của em đang chơi bóng trên đường phố mà bị một chiếc xe chạy qua đụng chết thì đó sẽ là một bi kịch.
- Không phải - Ông Winston nói - Ðó gọi là một tai nạn.
Một cô bé khác giơ tay lên:
- Nếu một chiếc xe buýt chở năm mươi học sinh bị rớt xuống một vách đá, mọi người trong xe đều bị chết... thì đó sẽ là một bi kịch.
- Tôi e là không phải, mà chúng ta sẽ gọi đó là một sự mất mát to lớn - Ông Winston giải thích.
Cả lớp học im lặng, không một học sinh nào xung phong phát biểu nữa.
- Sao thế? Không ai biết thế nào là một bi kịch à? - Winston hỏi.
Cuối cùng một cậu bé ngồi ở hàng sau cùng giơ tay lên, cậu bé nói một cách rụt rè:
- Nếu chiếc máy bay chở ông Winston bị gài bom nổ tung, đó sẽ là một bi kịch.
- Tuyệt vời!! - Ông Winston tươi cười - Xuất sắc! Em có thể cho tôi biết tại sao đó lại là một bi kịch không?
Dạ là vì nó không phải là một tai nạn và đó chắc chắn cũng không phải là một sự mất mát lớn lao ạ!!! - Cậu bé trả lời

Read more

Truyện cười ngắn: Thiên đàng và địa ngục

VnTim™<> Mấy bà nội trợ ngồi tán gẫu với nhau và đề tài chuyển sang các đức ông chồng. Một bà nói, "Chồng tôi chẳng bao giờ đi nhà thờ với tôi, sau này anh ta chắc sẽ xuống địa ngục thôi". Những bà khác đưa ra thêm một vài lý do này khác và cuối cùng đồng ý với nhau là tất cả những ông chồng sẽ chẳng có ai được lên thiên đàng. Vì thế sau đó đề tài câu chuyện chuyển sang chính họ. Một phụ nữ nói, "Tôi cố gắng sống tốt. Tôi chắc rằng mình sẽ đưỡc lên thiên đàng". Một bà khác nói, "Tôi đã từng làm một việc xấu. Có lẽ tôi sẽ chẳng được đâu". Họ bỗng chú ý đến một bà từ nãy giờ ngồi chẳng nói gì. Một trong số họ lên tiếng, "Chị thật đúng là một phụ nữ tuyệt vời. Chắc chắn sau này chị sẽ được lên đó với Chúa".
Bà ta đáp, "Không, điều đầu tiên mà tôi sẽ làm là mua một vé đi thẳng xuống địa ngục!". Các bà tròn xoe mắt ngạc nhiên và hỏi tại sao.
"À, mấy chị không muốn tôi sống trong một thế giới không đàn ông đấy chứ???

Read more

Truyện cười ngắn: Làm việc tốt

VnTim™<> Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phát động một phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé.
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe?
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - hôm nay em dẫn một bà già sang đường ạ!
- Tốt! Tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt nào?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em đã học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - Cả lớp đồng thanh nói.
- Rất tốt, vậy các em đã làm những việc gì nào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già sang đường ạ!
- Tốt, nhưng tại sao có một bà già mà phải cần cả lớp dẫn qua đường hả?
Dạ vì bà ấy không muốn sang đường ạ!

Read more

Truyện cười ngắn: Thiên tài

VnTim™<>  Truyện ngắn Thiên tài
Hai đứa trẻ trò chuyện với nhau
A: làm sao các bác sĩ biết được bạn là thiên tài vậy ?
B: À, khi còn nhỏ tôi đã được nuôi lồng kính và có lần nó bị hỏng
A: Lúc đó bạn đã làm gì ?
B: Tôi đã sửa nó ...

Read more

Truyện cười ngắn: Trẻ thơ

VnTim™<> Hai người bạn hẹn nhau ở nhà hát. Một người đến trước thấy chỗ ngồi của bạn mình có đứa con trai nhỏ của anh ta, liền hỏi:
-Cháu vào đây bằng cách nào?
-Bằng vé của bố cháu.
-Thế bố cháu đâu?
-Bố cháu đang tìm vé của mình ở nhà.
-------------
- Hôm nay con làm gì mà bị điểm không hả?
- Huhuhu...thầy hỏi con "hai nhân ba bằng mấy?", con trả lời bằng sáu!
- thì đúng rồi, sao cho điểm không?
- Dạ, thầy hỏi tiếp "vậy ba nhân hai bằng mấy?"
- thì có khác quái gì đâu?
- Thì con trả lời như ba đó...Huhuhu!!!
--------------
Trong giờ học đánh vần, để thay đổi không khí và giúp các học sinh hiểu rõ về nhau hơn, cô giáo quyết định :
- Cô muốn các em đứng dậy và cho mọi người biết nghề nghiệp của cha mình, đánh vần nó và nói một điều gì đó mà ông có thể làm nếu hôm nay ông ấy có mặt ở đây. Một học sinh giơ tay phát biểu :
"Cha của em là chủ nhà băng (banker), B – A – N – K –E –R, và nếu ông ấy có mặt ở đây, ông sẽ cho tất cả chúng ta những đồng xu sáng loáng “
"Rất tốt, Marcy, thế ai muốn phát biểu tiếp theo ? "
Kevin đứng dậy : “ Cha của em là thợ làm bánh (Baker), B-A- K-E-R, và nếu ông ấy có mặt ở đây, ông ấy sẽ cho tất cả chúng ta những ổ bánh mì nóng hổi"
"Rất tốt, Kevin"
Đến lượt Jeff, nó nói, "cha em là nhân viên kế toán (accountant), A-K, không phải, A-C-K, không . .."
Cô giáo ngắt lời Jeff trước khi nó nói hết và bảo nó ngồi xuống và suy nghĩ đến chừng nào nhớ ra thì có thể phát biểu lại.
Jonhny giơ tay đầy vẻ kích động :
"Thưa cô, cha em là dân cá cược (bookie), B-O-O-K-I-E, và nếu hôm nay ông ấy có mặt ở đây, ông ấy sẽ cá với tất cả chúng ta 20 ăn 1 là Jeff sẽ không biết đánh vần từ “accountant”

Read more

Truyện cười ngắn: Một người tốt

VnTim™<> Một thanh niên đến trước cửa thiên đàng, chờ thánh Peter xét xem anh ta có xứng đáng được mời vào không. Sau vài phút, thánh Peter đóng tập sách tra cứu lại, nhíu mày và nói: "Anh chết trẻ quá. Ta thật sự không thấy anh làm được điều gì thật hay trong đời, nhưng anh cũng đã không làm điều gì quá tệ. Nào, nếu bây giờ anh có thể kể cho ta nghe một việc rất tốt mà anh đã làm trong đời, ta sẽ để anh vào."
Chàng trai nghĩ một lúc và nói: "Vâng, có một lần đang lái xe trên xa lộ tôi trông thấy một băng cướp 15 tên định uy hiếp một cô gái tội nghiệp. Tôi chạy xe chậm lại, và vô cùng bất bình tôi lao ra khỏi xe, chộp nhanh lấy một thanh sắt từ trong cốp xe và xông thẳng đến tên ra dáng cầm đầu có dáng to cao hùng hổ trong chiếc áo jacket bằng da. Thế là tất cả bọn chúng quây vòng xung quanh tôi. Tôi nhảy lên túm lấy áo tên đầu bọn và lấy hết sức phang thanh sắt vào đầu hắn. Ngay sau đó tôi quay lại hét vào những tên còn lại: "Ðể yên cho cô ta ! Chúng mày là một lũ cướp điên khùng ! Hãy cút đi không thì tao sẽ cho một bài học nhớ đời !"
"ồ, chuyện đó xảy ra lâu chưa?", thánh Peter cũng bị gây ấn tượng bởi câu chuyện.
"Thưa cách đây 10 phút.">

Read more

Tôi chịu thua

VnTim™<> Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn lại ông lại:
- Ông vào đây làm gì?
- Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.
- Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.
- Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra toà.
- Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi - Người nông dân cười rồi nói.
- Nó như thế nào - Viên luật sư hỏi.
- Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.
Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia.
Người nông dân tiến tới gần luật sư, dùng cái mũi giày to tướng của mình thúc vào bụng luật sư làm ông ta khuỵu xuống. Cái đá thứ hai làm cái lỗ mũi viên luật sư như muốn rách toạc ra. Và viên luật sư gần như nằm bẹp xuống đất khi lãnh cú đá thứ ba vào ngực.
Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:
- Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi.
- Không, tôi chịu thua rồi. ông lấy con vịt đi - Người nông dân cười.

Read more

Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 3

[VnTim™] Tổng hợp Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 3
Việt Nam vô địch World Cup?

Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng.
Beckham hỏi Chúa:-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup?
Chúa nói: -10 năm nữa con.
Beck nói: -Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi.

Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup?
Chúa nói: -100 năm nữa con.
Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi.

Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup?
Chúa trả lời: -Lúc đó tao đã chết rồi!

Xem thêm:

• Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 1
• Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 2
• Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 4

Đọc thêm »

Read more

Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 2

{VnTim™} Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 2
Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!

cái nì thâm đấy, chủ đề thời sự ,

Xem thêm:

• Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 1
• Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 3
• Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 4

Đọc thêm »

Read more

Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 1

{VnTim™} Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 1
Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó ,nước tui có mà đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có mà đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy". =>Chuẩn!

Xem thêm:

• Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 2
• Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 3
• Truyện cười ngắn Việt Nam vô đối Phần 4

Đọc thêm »

Read more